Анекдоты про сумочки

25 Августа 2022 12:16
  • Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

  • — Чего нет в женской сумочке?
    — Чего—чего? Места в ней нет!

  • — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу.
    — В таком случае я не могу вам его отпустить.
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
    запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    — А, ну раз у вас есть рецепт...

  • "Дорогой, у нас такой аврал, что даже пришлось взять работу на дом...", — сказала порноактриса, доставая из сумочки фаллоимитатор.

  • — Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
    — Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

  • Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

  • Женская логика:
    — Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

  • Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

  • Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
    — Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
    — А что это такое?
    Невинно спрашивает блондинка.
    — Ну там должна быть Ваша фотография!
    Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
    — Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

  • У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.
    — Наивные, я его сама там найти не могу.

  • — Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
    — Я сумку купила.

  • Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
    Р.S. Можно и за неприличное.

  • — Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! зачем? ты же не куришь?

  • Муж и жена, вечером в кровати.
    — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
    (после некоторого раздумья):
    — Сколько?
    — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
    — Ок.
    Спустя N—минут
    — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
    (после некоторого раздумья):
    — Сколько?
    — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

  • Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.

  • Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

  • Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке—то нужнее!

  • Новости из мира блондинок:
    — Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

  • На аукционе объявляют лот:
    — А теперь, господа, предлагаем вашему вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком проглаживании превращается в чемодан.

  • На улице:
    — Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54