Анекдоты про сумочки

25 Августа 2022 12:16
  • Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами "Алло", вырубила себя на трое суток.

  • Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

  • Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

  • Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

  • Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
    Мужик, тебе чего ?
    — Как чего ?! В рай попасть хочу!
    — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
    — Ну было. Иду как—то раз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
    — Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было—то?
    Мужик смотрит на часы :
    — Да минуты две назад.

  • Жена приходит домой с полной сумкой:
    — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
    — Сильно?
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот.

  • На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!"
    (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

  • Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!

  • В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом "есть ли у меня плоскогубцы". Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

  • Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
    — Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!

  • Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
    — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
    Один студент предлагает:
    — Она поправляет ему галстук.
    — А может, это его секретарша?
    Другой:
    — Он нежно целует ее в прихожей.
    — Ну, это скорее любовники.
    Третий:
    — Он ворчит: зачем я на тебе женился...
    — А может, они уже в разводе?
    Четвертый:
    — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
    — Пять баллов!

  • На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых. Один спрашивает:
    — Шо, так плохо живете???
    — Почему ты так решил?
    — Только в одной руке сумка!!!

  • Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

  • Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце.
    Тот, глядя в него, говорит:
    — Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял.

  • Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
    — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
    Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
    Он:
    — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
    Она:
    — Теннис, гольф и водные лыжи...

  • Народная примета.
    Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что—то в дамской сумочке, лучше отойдите!!!

  • Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
    — Модель? Цвет?
    — Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

  • Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то говно это, а не сумочка.

  • Идёт с работы девушка через парк.
    — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
    Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
    — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

  • Закон женской сумочки: Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54