Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике—водителе, чье вождение танка они наблюдали:
    — Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
    — Да, — согласился командир взвода, — и так же все время бьет в деревья.

  • У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

  • — Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
    — Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...)))

  • Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
    — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
    — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
    — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

  • Хорошо моряку в порту:
    — Его ждёт девушка.
    Хорошо пилоту:
    — В аэропорту его ждёт девушка.
    Хорошо железнодорожнику:
    — На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

  • Из всех живущих на земле существ, только человек додумался огородить себя забором, чтобы тырить у соседа.

  • Признался друзьям в том, что они геи.

  • Гаишник тормозит машину за превышении скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот, к вам торопился 100 рублей вёз...

  • Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
    Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
    — С днём рождения!
    Она не растерялась и отвечает:
    — До свидания.
    Добил разговор папа, крикнув с кухни:
    — С Новым годом!

  • Поймали ночью ППСовцы двух бегущих пацанов на дороге. Трясутся то ли от страха, то ли от холода. Привезли в отделение, спрашивают, что и как. Они трясущимися голосками рассказывают:
    — Похоронили сегодня на кладбище бизнесмена. Мы там бродили случайно и заметили, что в гроб его положили с перстнями, цепочками золотыми. Ну взяли мы лопаты и решили могилу раскопать. Пришли на место. Темно, жутко, страшно. Тишина мёртвая. Раскопали до половины уже. Васька и говорит: — Поделимся по братски? Тебе половину и мне, или как?
    И тут голос из—за спин: — А мне?!
    Вот тут мы и бежать...

  • Разгадывая кроссворд, муж задаёт жене вопрос:
    — Первый мужчина, четыре буквы?..
    Коля.

  • — Люблю мыслящих людей! — заметил как—то раз учёный.
    — А я — верующих, — возразил поп.
    — А я — деловых, — сказал банкир.
    — А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! — воскликнул палач.

  • Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
    — Как жизнь, как дела?
    — Да вот, ноготь сломала.

  • — Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
    — Они едят ложками!

  • Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай, почему второе место!
    — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай!
    — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  • Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
    — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
    Петька говорит:
    — Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

  • — Алло! А Машу можно?
    — А кто её спрашивает?
    — Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня

  • Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
    — Мужики, извините, кого хороните?
    Тещу.
    — А почему же на боку?
    — Да на спине она уж больно сильно храпит...

  • — Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
    — И что, теперь начнётся война?
    — Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

  • Изя, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
    — Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

  • Поймал Винни—Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
    — Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
    Отпустил Винни рыбку. Идет и думает:
    — Хоть бы меду поесть, что ли. И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал:
    — Что б вы все сдохли! Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
    — Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой—ой, куда это я пошел?!

  • Живу на первом этаже.
    Ночью сперли москитную сетку с окна.
    На следующую ночь вернули назад с маленькой
    запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

  • Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

  • — Почему олигархи не вступают в партию?
    — Очень большие партийные взносы.

  • Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
    — Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий.
    — Вы такой же слепой, как я!
    — О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

  • Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

  • А давайте следующим президентом изберём Ленина!
    — Толку, как и с этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет...

  • На таможне таможенник спрашивает у мужчины:
    — Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
    Брат Митька помирает, ухи просит...

  • Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
    — Люся, смотри, какой я оптимист!
    Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
    — 550 рублей?!!..
    — Ну, это же на год...

  • Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.

  • СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
    — Я же предупреждала тебя, старый дурак:
    — О политике в троллейбусе — ни слова.

  • — Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
    — Это был 21—ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

  • Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

  • — Мама, дай мороженое.
    — Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    — Там нет никого. Дай мороженое.
    — Не дам. Дома, значит, играй.
    — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    — Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец—то жопу и дай ребёнку мороженое.

  • Умирает грузин. Рядом с ним его внук.
    Дед:
    — Когда умеp Ленин—умеp Ленинизм, когда умеp Сталин—Сталинизм.
    Внук:
    — Дедушка Ананий, не умиpай!!!

  • Она все—таки утонула в реке, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

  • Гопник залез на дерево и орет в гнездо "Х*ли вылупился!"

  • Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит:
    — Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
    Второй отвечает:
    — Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

  • В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли.
    — А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

  • Объявление в газету в разделе трудоустройство:
    — Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.

  • Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
    — Могу ли я?
    — Хочу ли я?
    Говно ли я?
    А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

  • Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
    — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?
    — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

  • По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
    Брежнев приехал, — отвечает тот.
    — Не могли, что ли, попасть с первого разу?

  • Директор решил избавиться от своей секретарши и просит главного инженера забрать ее к себе.
    Главный инженер задает вопрос:
    — А почему вы решили от нее избавиться?
    — Да ну ее, моя жена лучше.
    Прошло несколько дней, директор спрашивает главного инженера:
    — Ну как?
    Главный инженер отвечает в задумчивости:
    — Вы правы были, ваша жена лучше!

  • Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
    — И таки шо?
    — Так и хочется съездить!

  • Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  • Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    Сын:
    — Кайова!
    Мать:
    — Нет, это верблюд.
    Сын:
    — Ебут?!
    Мать:
    — Нет—нет... Кайова, кайова!

  • Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты этими мозгами пытаешь размышлять о том, как жить дальше, глупая бабёнка.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц