Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?

— Привет Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении.

— У меня банковскую карточку украли.
— В милицию заявил?
— Нет.
— Почему?
— Вор тратит по ней меньше, чем жена…

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

— Сёма, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже 4 месяца прошло — а он все живой!

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!

— Привет, как дела?
— Да вот, хомяк сдох...
— Что, просто так взял и сдох?
— Нет блин, со спецэффектами!

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки "Адидас"!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть…
— Всё, не ешь!

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
— Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
— Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо—ррруускиии!!!

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

— Мужики, айда в футбол играть!
— О—о, пойдем!
— Ой, а я не умею!
— Да ладно, пойдем!
— Так появилась сборная России по футболу!

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать.
— Кто это, мой фюрер?
— А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
— Странно, почему вы его не арестуете?
— Бессмысленно — все равно выкрутится.

Богатый житель Бердичева пожертвовал раввину на нужды общины 100$. Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: она кое—где разрушилась, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
— Хорошо, говорит раввин. Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
— Вы превысили скорость!
— Вах! Вот вам по 10—кэ баксов, отвалыте.
Менты:
— Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
— Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
— Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
— Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
— Равнодушие их погубит.

— Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка — это — спам.
— Тогда получается, что все правительственные распоряжения — это спам?

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
— Вы отец двоих детей.
— Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
— Нет это вы ошибаетесь...

— Я люблю тебя!
— Жаль.
— Что жаль?
— Что ты не шоколадка, было бы взаимно.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку—невидимку за штуку баксов купил!

На дверях авто мастерской висит плакат:
"Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
— У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

Муж пришел к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница?!
— Да нет, меня разыскивает.

— Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?
— Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.

Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики:
— Зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики:
— Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
— Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо, он поедет?

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент и спрашивает:
— Почему без шлема?
Мотоциклист оборачивается назад и говорит:
— Да и пхгравда, Шлёмы то нету!

Мечтать — не вредно, вредно — курить.

В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно, вот...
— Что ты мне суешь?!
— Гранату.

— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
— Какой ужас!
— Во—во. И он мне это сказал!

Надпись на спине байкера: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
— И куда же это мы едем в таком состоянии?
— На лекцию о вреде алкоголя...
— И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
— Моя жена...

Женщина — как время: иногда течёт, иногда уходит, иногда не знаешь, как убить.

— Я толстая?
— В масштабах этой удивительной Вселенной — нет.

На уроке математики:
— Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Тридцать восемь.
— Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
— Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
— Если ты получишь ещё одну двойку, кто—то точно получит в рыло...

— Бабушка, а ты где в молодости сидела: Вконтакте или в Одноклассниках?
— В обезьяннике из—за контакта с одноклассником