Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.. Судят кирпич:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Кирпич:
    — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
    Судят песок:
    — это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Песок:
    — Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
    Судят цемент:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Цемент (возмущенно):
    — Подождите—ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

  • Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: "Ты меня совсем не любишь".
    Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!

  • — А я боюсь летать на самолетах...
    — А я на поездах боюсь.
    — На поездах—то чего?
    — Ну, прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

  • — Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
    — Это как?
    — *бал я вас и вашу работу.

  • Лектор говорит:
    Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

  • Сказка со счастливым концом: одна девочка проснулась сентябрьским утром, не захотела идти на работу и не пошла.

  • Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

  • Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

  • Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
    — Кто это тебя так?
    — Муж!
    — Муж? Я думал он в командировке.
    — Ха! Думал он... Я была УВЕРЕНА!

  • Из устава армии обороны Израиля:
    — Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    — Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    — Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    — Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

  • Приходит хохол к военкому за премией:
    — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
    — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
    — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
    — Красавец! Вот, получи!
    — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
    — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
    — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
    — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
    — А шо, надо было долбать именно российские?!

  • Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
    — Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов—шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
    — Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем…
    Мужик, выглядывая из кабинета:
    — Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

  • — Что общего между медведем и студентом?
    — Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а студент летом.

  • О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

  • Максим Галкин показывает гостям свой дом:
    — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская.
    — Хм. А детская то зачем?
    — Ну а мне где спать то?

  • Сидит на березе Винни—пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
    — Привет Винни.
    — А кто ты такой?
    — Я твой друг, Пятачок.
    Винни—пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
    — Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК ...

  • Объявление в институте:
    "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

  • Всю ночь он терзался размышлениями:
    — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос:
    — Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!

  • Вопрос к армянскому радио:
    — Может ли вегетарианец любить женщину?
    Ответ:
    — Может. Если женщина не рыба—не мясо.

  • Учительница спрашивает в классе:
    — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
    Вовочка:
    — До революции говорили:
    — Пошел вон! А теперь говорят:
    — Приходите завтра!.

  • Посторонним рады только в платных туалетах.

  • Чем слаще сны, тем противней будильник.

  • В школе Гитлер любил решать неравенства.

  • Работал в милиции, случай был...Украли коня. Нашли и лошадь, и вора.
    Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался".

  • Холмс пришел в гости к Ватсону.
    — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
    — Нет, это туалетный столик моей жены.

  • — Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет!
    — Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!

  • Звонок в службу технической поддержки:
    — Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает?
    — Так у Вас новый тариф — "Золушка"

  • — Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
    — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!

  • Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
    — Не твои ли родственники стоят?
    Муж:
    — Да, мои. Тёща с тестем!

  • — Дорогой, это ревность?
    — Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

  • Умирает старый еврей. Говорит:
    — Позовите Сару.
    Она подходит:
    — Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    Позовите Мойшу:
    — Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал.
    — Прощаю.
    — Когда я умру засуньте мне в жопу кактус!
    — Как мы сможем!
    — Я так хочу!
    Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами:
    — К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!

  • Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
    — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

  • Результат социологического исследования.
    — По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

  • Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
    — А это тихая квартира?
    — Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

  • Настрадамус прибегает к Фрейду:
    — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги!
    — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать.
    Настрадамус:
    — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком.
    — Дьявола?
    — Перебивает Фрейд.
    — Нет. Это бы я понял.
    — Креста Господнего?
    — Нет, — Вздыхает Настрадамус.
    — А, что же тогда?
    — ЕС. Какое—то непонятное ЕС.
    — ЕС!
    — Благоговейно восклицает Фрейд.
    — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

  • — Я назову своего сына Артёмом, а ты?
    — Тоже Артёмом.
    — Эй, не повторяй за мной!
    — Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

  • Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
    — Сколько будет дважды два.
    Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
    — 3,99.
    Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
    — Между 3,98 и 4,02.
    Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
    Наконец, бухгалтер сказал:
    — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

  • Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
    — Ну и сколько стоит этот свинарник?
    — Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

  • — Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
    — Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка.

  • Собаки — такие сволочи.
    Собачник:
    — Сам ты сволочь!

    — Коты такие сволочи!
    Кошатник:
    — Ага!

  • Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

  • В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

  • Что—то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

  • В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
    А теперь я работаю курьером в Яндекс—Еде...

  • Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один но—мер. Мужчина настаивает:
    — Но это моя жена!
    — Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

  • Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахрен отсюда!"

  • Идет лекция о Мичурине:
    — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
    В конце:
    — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
    — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
    — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  • Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

  • — Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ.
    — Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

  • Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как—то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
    — Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
    Отец отвечает:
    — Нет, сынок, сегодня забыл!
    Сын:
    — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц