Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются две подруги.
— Я слышала — ты вышла замуж?
— Да.
— Ну, и как? Мужа любишь?
— Конечно! Я вообще люблю мужчин...— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.— Сынок, а что за здоровый мужик катает тебя на мотоцикле?
— Это Терминатор, он пришел нас спасти.Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.
— Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
— Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать!Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:
— Ясновидящий выиграл в лотерею?Прогер попал в армию.
Командир:
— По порядку намеров рассчитать!
Прогер:
— А в какой системе счисления?
Командир:
— Для особо тупых — в десятичной!
Прогер:
— Ясно... Нулевой!Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
— Жаль — сочувствует ксендз.
— Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены — сообщает ксендз.
— Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе.
— Это такое удовольствие!В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосралсяЕду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла.— О боже! Что у тебя с фигурой?!
— Ну, у меня двое детей...
— И что? Ты их сожрала?!..— Яценюк блещет умом.
— Присмотрись получше, скорей всего, это блестят его очки.— Ты доволен своим мотоциклом?
— Не совсем. Кто—то из нас постоянно в ремонте.Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— Yеs I dо. А что толку?..Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
— И, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Однако, нет, а то еще сошлют куда—нибудь.Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!— Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
— Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка — это внучка.— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы.
— Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово "папа"!
— Ну надо же! А где это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.
Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
— Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
— Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю около ящика виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
— И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько—же Вам лет, дедушка?
— Двадцать шесть.Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
— Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.