Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются два олигарха:
    — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец.
    — Слона? На хрена?
    — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
    в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
    Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
    — Да не может быть.
    — Отвечаю. Такой вот слон.
    — Слон?
    Слон.
    пауза
    — Слушай, продай?
    — Да ты че. Такого слона?
    — Ну.
    — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
    — Ты офигел? 4
    — Это ты офигел.. 5.
    — Ладно, пять.
    Договорились.
    Проходит неделя.
    — Слышь, че—то я не пойму со слоном.
    — А что с ним не то?
    — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать.
    пауза
    — Ты это... Ты зря слона ругаешь.
    — Почему?
    — Не продашь.

  • Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
    Милый, а что означают три полоски?

  • Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

  • — А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
    — Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

  • Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока—колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

  • Одесса. Один сосед спрашивает другого:
    Изя, ну и как Сарочка в постели?
    — Нормально, помещается.

  • Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
    Специалист советует:
    — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов.
    — Почему?!! — удивляется счастливчик.
    — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают...

  • Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
    — А ягель давали?
    — Давали, не ест.
    — Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
    — Не ест.
    — Не тюлень, стрелять нельзя… Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
    — Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

  • — Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!
    — Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

  • Женщина присела в парке на скамейку.
    Подходит бомж с бутылкой:
    — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
    — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
    — Тогда что вы делаете в моей постели?

  • Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
    — У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино — но спасти его не удалось.
    — А хорошая?!
    — У вас появилось новое корыто...

  • — Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! —злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...

  • Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
    — Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
    — Низзя, блин.
    — Зайчик, ну маленькую...
    — Сказал, че низзя и точка!
    — Зайчик, ну можно хоть сосну?
    Заяц, подумавший...
    — Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

  • Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
    Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего.

  • — Всё—таки спорт — это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
    Яйца береги!!!

  • Мальчик говорит родителям:
    — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
    Папа:
    — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
    Малыш:
    — Танк.
    Папа:
    — Правильно... Мама будет танком.
    Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
    Папа:
    Танк есть. Что еще нужно?
    Малыш:
    Самолет! Бабушка будет самолетом!
    Бабушка машет руками и бегает по комнате.
    Дедушка:
    — А я буду пушкой!
    Малыш:
    — Тогда нам нужны противогазы!

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
    — И что сказала жена?
    — Я не женат.
    — А зачем тогда так рано пришёл?

  • Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.

  • Утренний обход в больнице. Первая палата:
    — Диагноз?
    — Геморрой
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы есть?
    — Нет.
    Вторая:
    — Диагноз?
    Геморрой.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Нет.
    Третья:
    Диагноз?
    — Ангина.
    — Чем лечат?
    — Йодом мажут.
    — Жалобы?
    — Пусть мне первому мажут.

  • — А ты за что сидишь?
    — Да в карты подглядывал...
    — Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
    — А в Генштабе десять лет не секли!

  • Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

  • Урок религиоведения в школе:
    — Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
    Адам.
    — А какое страшное бедствие послал на него Бог?
    — Еву.

  • — Сёма, ты как графин.
    — В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

  • Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
    — Рассчитываться будете наличными или с карточки?
    — А у вас до сих пор по карточкам все?

  • Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
    — Чего же ты, паразит, там опять натворил?
    — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!

  • Сидят на лавочке две бабули и судачат.
    — Зятек—то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей.
    Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
    — Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
    — Да хрен там, у него спальня на западной стороне....!

  • Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только тридцать восьмого размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:
    — Пастор, какой размер ботинок вы носите?
    — Сорок пятый.
    Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал:
    — А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

  • Главная причина сухой кожи — полотенца!

  • Письмо в редакцию:
    «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»

  • — Почему русские не продают родину?
    — Потому, что такую родину только евреи продать могут...

  • Сара, сколько вы весите?
    В очках сто двадцать килограммов.
    А без очков?
    А без очков я не вижу весы.

  • Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
    — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
    Водитель подумал и ответил.
    — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

  • Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит — менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
    — Ну и куда крадемся?

  • В зоомагазине:
    — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
    — Они у вас что, внутри пустые?

  • — Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
    — Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.

  • — Тебе налить?
    — Нет, я за рулем.
    — А чего на машине—то приехал? Оставил бы ее дома.
    — Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

  • Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.
    Он обращается к прохожему:
    Жора, таки вы куда?!
    — Да нет, я домой!

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  • — Давайте откроем эту дверь.
    — Но на ней написано "не входить".
    — Разве это нас когда—нибудь останавливало?
    — Нет, но стрёмно, когда это написано кровью.

  • — Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
    — На похоронах на одного пьяного меньше…

  • Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

  • — Пойдем в бар?
    — Нельзя в бар.
    — Поехали на рыбалку.
    — Нельзя на рыбалку.
    — Не жалеешь, что сел?
    — Начальник, это не смешно.

  • В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

  • Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

  • Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы.
    Когда на него напало шесть хулиганов, победила «Дружба».

  • Циля звонит в дверь к соседу—портному. Дверь открывается — на пороге Изя.
    Изя, скажите, вы—таки портной?
    — Да!
    — Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

  • Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении:
    — Ну, рассказывай.
    — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.
    — А ты где был?
    — На воротах стоял.

  • Ежик в тумане занимается самовнушением.
    — Я не пукну.. Я не пукну..
    — Пук!
    — Это не я.. Это не я..

  • Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

  • Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
    — Вовочка, ты заболел?
    Вовочка ей отвечает:
    — Нет, меня мама вчера помыла.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц