Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.

  • Вовочка на прогулке встречается с Леной.
    Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
    — Выкину сумку.
    — А если в ботинках порох?
    — Прощайте, ботиночки!
    — А если в кармане куртки граната приклеена?
    — Куртку легко снять...
    — А если в штанах бомба?
    — Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

  • Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

  • Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

  • Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
    — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
    — Ну и?
    — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

  • Хриплый голос:
    — Алло, это цирк?
    Цирк.
    — Вам артисты оригинального жанра нужны?
    — Нужны. А что у вас с голосом?
    — С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

  • Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла — на утро не стыдно.

  • — Как спали, Софья Натановна?
    — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
    — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

  • Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
    Он:
    — Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
    — Вань, я же только что сделала тебе минет!
    — Мне???

  • Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

  • Дочка — маме:
    — Мама, говорят что я ненормальная.
    — А кто говорит?
    Мухи.

  • — Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион рублей». Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
    — Тысяча рублей.
    — А сколько мест в этом зале?
    — Тысяча.
    — Спасибо, семинар окончен.

  • Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
    Новый год прошел?
    — Прошел.
    — А какое сегодня число?
    — Второе января.
    — А первое было?

  • Объявление по вокзалу:
    "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть"

  • — Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6—й.
    — Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
    — Обе ответили — нет.
    — Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

  • Сказка принцесса на горошине:
    — Как вам спалось, милая девушка?
    — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

  • Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
    Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
    Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
    Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

  • Урок. Учительница говорит:
    — Детишки, придумайте предложение со словом зима.
    Тянет руку Вовочка:
    — Зимой на льду ебутся волки!
    Училка:
    — Фу,Вовочка,­ как неудобно.
    Конечно, не удобно, лапы—то разъезжаются!

  • Встречаются две подруги после долгой разлуки:
    — Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
    — Да вот, стала испытательницей.
    — Да ну? И, что же ты испытываешь?
    Оргазмы!

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • — Почему вы расстались со своей девушкой?
    — Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

  • Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
    — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

  • Прапорщик:
    — Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать— наряд вне очереди:
    — Окоп для стрельбы стоя с лошади.

  • Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
    — Алло!
    — Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
    — Нет, по телевизору!
    — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

  • Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

  • Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
    Олигарх говорит:
    — Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
    Олигарх и бандит переглянулись:
    — А что, сейчас в полиции тоже неплохо.

  • В полиции человек обращается инспектору:
    — Можно мне поговорить тем негодяем, который вчера ночью залез ко мне в квартиру?
    — Зачем вам это нужно?
    — Хочу спросить, как ему удалось пробраться так, чтобы моя жена не слышала?

  • Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

  • — Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
    — Что бы ноги вместе держать...

  • Военная кафедра. Майор:
    — Товарищ студент, почему с бородой?
    — Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно.
    — Ну что ж, если пощекотать больше нечем — носите!

  • В общаге.
    — Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
    — Нет.
    — Так это ты гад?!!

  • — Почему ты опоздал?
    — Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

  • Пациент доктору:
    — А мясо мне можно есть?
    — Какое мясо?!
    — Ну… в будущем?
    — В каком еще будущем?!!!

  • Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
    — Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
    — Того же не хватает и аду, — заметил покупатель.

  • — Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
    — А че так дорого?
    — Дык епт. На яхте.

  • Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
    — Ворона! Че делаешь?
    — Ничего не делаю, сижу себе.
    — А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
    — Да, садись!
    Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
    И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

  • Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.Ей, по—моему, вообще все равно.Эгоистичная меховая скотина.

  • За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

  • Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

  • Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
    — Можно вон ту электронную книгу?
    — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
    — Да!
    — И что же с ними случилось?
    — А я их уже прочитал!

  • Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

  • 1 января. На столе записка:
    — С Новым Годом!
    — Рассол в холодильнике.
    — Холодильник на кухне.

  • Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
    Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
    — Как они тут повесились?
    — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
    — Не может быть.
    Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
    — Твою мать! Еще один любопытный!

  • — Не материшься?
    — Сядь за руль — дороги России научат.

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
    — Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

  • Новый русский задает вопрос гадалке:
    — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
    — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

  • Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
    — Что случилось?
    — А чёрт его знает, сам только подошёл!

  • Как заинтересовать человека:
    1. Напишите "Кстати".
    2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

  • Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
    — О, у нас девочки новые!
    Прибегает мама.
    — И мамку поменяли!
    Тут же влетает папа.
    — ОПА, а клиенты—то старые! Привет, Серёга!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц