Самые свежие смешные анекдоты до слез
Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
— Вася, прячься, кажется муж приехал.
— Муж? — переспрашивает любовник. — Ну наконец—то!У губернатора Санкт—Петербурга, Яковлева, в канун 300—летия,
спрашивают: как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
— Могу вас поздравить, мы эту проблему решили: кустики возле Эрмитажа
уже посажены.Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
— Абрамчик! Помнишь Хаема, что жил напротив тюрьмы?
— Конечно, помню!
— Так вот. Теперь он живет напротив своего дома.Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
— Чего это ради? — недоумевает муж.
— Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
— Но ты же идешь к зубному?
— Да, но вдруг он окажется нахалом?Молись, чтобы Иисус не узнал.
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
— Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...Круги ада под глазами.
— ...Это не канифоль...
— Нужно говорить “не комильфо”.
— А разве это не симфонии?
— Нет, это не синонимы.Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками:
— Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: — Баба, купи что—нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их «сканирует» на кассе и говорит: — Баба, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: — Охрана! баба платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
Господи, этот дебил ещё и поёт!— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!Сын криминального авторитета отвечает на уроках только в присутствии своего адвоката.
Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.
Сегодня только 13 декабря, а шампанское к Новому году уже три раза покупали... Спасибо друзьям, что нас не забывают!
Американцы задумали космический полет на Солнце, но лететь люди боятся, тогда создали комиссию, стали проводить опрос, кто за сколько денег полетит. Все просят миллион долларов, а еврей просит три миллиона.
— Но почему все согласны лететь за миллион, а тебе зачем три?
— возмущается председатель комиссии.
— Ну как это зачем? Миллион Вам, миллион мне, и миллион тому, кто полетит!На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
Петя:
— У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
Вася:
— У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
Встаёт Вовочка:
— А у меня Папа — Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.Как появилась первая медная проволока?
— Два еврея нашли медную монету.— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.— Что вас привело в отделение милиции?
— Два дворника.
— Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
— Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.— Вова, почему у тебя двойка по географии?
— Да учительница спросила, какие я знаю материки.
— Ну и что?
— Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.Дед у распятия, молится:
— Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка на печи, крестится:
— Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Ни в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
— Гоги, какой басъню ты выучиль?
Ученик отвечает:
— Басъню Крыладзе.
— Какой такой Крыладзе, почему не знаю? — спрашивает учитель.
— Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
— Грузын, что ли?
Гоги:
— Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый—желтый ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
— Что, трусик женский?
— Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая—рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
— Что, праститутк?
— Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий—рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии
Учитель информатики открывает дверьдвойным нажатием на ручку.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.