Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.

  • Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
    Гиви!
    — Что Араджан?
    — У тебя когда день рождения?
    — В марте, а что?
    — Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
    — АААА понятно, а у тебя когда?
    — А че у меня то?! Ну в апреле!
    — Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

  • — Ты кто такой?
    Самогон.
    — Гнать тебя надо.

  • Муж вернулся поздно ночью. Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
    — Я птица вольная, когда хочу — прихожу.
    Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
    — Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу.

  • Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

  • В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
    — Идиёт, кого он разбудил!

  • — Это — вегетарианское?!
    — Так.
    — Но здесь же сало!
    — Це диетическое сало.

  • 1920 год. Рабинович приходит к ребе.
    — Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает Рабиновича, обращается к
    ребе:
    — Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
    — В рубашке или без рубашки, все равно тебя вы*бут... И к вам, Рабинович, это тоже относится.

  • Саш, тебе уже хватит, домой пора.
    Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
    — Я Лена!

  • — Котик, ты где???
    — Я на кухне, милая!
    — Заткнись, придурок! Я кота ищу!

  • Объявление:
    магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера"

  • Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили: "Бл*ть, теперь вся мелочь перемешалась."

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • Переписка по ICQ:
    — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
    — Уголовный кодекс?

  • Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
    — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
    — Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

  • Сарочка, таки Путин еврей!
    — Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым?
    — Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.

  • Как появилась первая медная проволока?
    — Два еврея нашли медную монету.

  • Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

  • Поручик Ржевский в туристической конторе.
    — Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете—с?
    — А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? — спрашивает приказчик.
    Поручик задумывается.
    — Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу—с по первому разряду. А целый пансион — увольте—с! Все—таки отдыхать еду...

  • В психушке крик из палаты:
    — Я посланник Бога!
    И крик из другой:
    — Я никого не посылал!!!

  • В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

  • Абрама дома встречает жена Сара.
    — Абрам, ты был у врача?
    — Был.
    — Ну и что он тебе сказал?
    — Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

  • Вечером в подворотне:
    — Закурить не найдётся?
    — Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

  • Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
    — Дорогой! Я беременна!!!
    — (отстранённо) И ты тоже...

  • Жена:
    — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
    Муж:
    — Ну, я с мужиками пива попил…
    Жена:
    — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет — пилить некого — и жить скучно.

  • В ресторане:
    — Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
    — А вы под лимоном смотрели?

  • Доктор, у меня две проблемы:
    — Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...

  • Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
    Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

  • — Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
    — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

  • Молодой папаша везет в коляске мальчика, который еще не умеет произносить осмысленные слова. Отец пытается его научить родной речи.
    — Скажи "папа".
    — Бе—е—е.
    — Папа!!
    — Бе—е—е!!
    — Папа!!!
    — Бе—е—е!!!
    — Папа, бля!!!!
    — Бля—я—я!!!!

  • Просыпается мужик с большого бодуна.
    Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
    — Вчера была пятница..
    — Завтра суббота..
    — Господи! А что же сегодня?!

  • — Дорогая, нам нужно расстаться.
    — Почему?
    — Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
    — Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
    — Именно!

  • Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
    — Отключи меня, скорее, отключи!!!
    — Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

  • Война, это как драка на свадьбе, которую никто не заказывал, но все участвуют.

  • Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:
    — А где двери?
    — Да вот же они сзади!
    — Да нет, где двери?
    — Мужик, сзади тебя!
    — Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!

  • Дагестанские блохи услышав лезгинку насмерть затоптали кошку.

  • А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пи*дежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

  • Семейная ссора:
    — Ты первая начала!
    — Да, потому, что ты первый кончил!

  • — Мама, а что такое вампир?
    — Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

  • Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
    Зарплату принес?
    Муж падает, а на спине мелом написано:
    — НЕТ.

  • Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
    — Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
    — А я твердо могу на это рассчитывать?

  • Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    — Существуют театры, кино, цирк, парки...

  • Лучший метод похудения — отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
    Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог!
    Парень говорит:
    — Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
    Монах:
    — Что за чертовщина!

  • Она поднимает трубку и слышит:
    — Катя, это ты?
    — Да.
    Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
    — Прощаю. А кто это?

  • — Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
    — Постараться при этом присутствовать.

  • Разговор женщин:
    — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!!

    Разговор мужчин:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчег!

  • Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
    — Ну, рассказывай! Где ты, что?
    — Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
    — А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
    — Ну, и как торговля, успешно, нормально?
    — Да нормально, хорошо все было.
    — А почему «было»? А теперь что?
    — А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц