Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
— Не смог найти наименьшее общее кратное.
— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
— Как заводится ваша машина в —30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в —30 даже не открывается.В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. На утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как—то не умирается.
Объявление в детском саду:
— Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
— Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа.
Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, доктор...Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
— Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..Если женщине дать выбор из трёх мужчин:
— Богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго. Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?
Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь?
— Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает...
— А меня научишь? Тоже так хочу!
— Ну... тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов — научу!.
Сосед сбегал, достал деньги, отдал.
— Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов.
— Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте.— Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
— Дешевле у сторожа.— В чём особенность раздвоения личности у программистов?
— Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.
Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Иванпук!
— Я!
— Убийтопором!
— Я!
— Ни хрена себе имена!
— Я!Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Из письма:
— Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...Входит в трамвай мужик и говорит:
— Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает:
— Садитесь дяденька.
Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
— Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
— А три литра пива и две воблы — это что, не аквариум?У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами:
— А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова—то какие заморские. Ну ладно, соси.— Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
— Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.По вопросу какой я, когда пьян. Гордо звучит ответ: "Вам со мной будет стыдно, но не скучно!"
Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да Нет Наверное.
— Ну а че, точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим будем не будем...Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все—таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
— Прокурору дали пятнадцать лет.— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!Самая нелюбимая поговорка сапёра:
— Одна нога здесь, другая там.Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.
Гой спрашивает еврея:
— Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.