Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти… Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
— Дорогие дочки, еду я в дальние края! Что привезти тебе, дочь старшая?
— Мне, батюшка, привези зеркальце волшебное, чтоб я в нем была красивее всех на свете!
— Ладно. А тебе, дочь средняя?
— А мне бусы коралловые!
— Хорошо. А тебе, дочь меньшая, любимая?
— А мне цветочек аленький!
— Ну, на фиг, опять с твоими маками на таможне париться!У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это — туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.
— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:
— Не грейпфрут, а бойфренд!Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа — в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
— За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
— Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "Завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
— Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
— Придёшь — новый дам.Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.
— Люблю тебя.
— И я тебя.
— Как сильно?
— Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
— Годится.Новый русский где—то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
— Down?
— Сам ты даун.С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец—таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...
Амбиции — это когда идя на зкзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четверку, удивляешься, почему не пятерку.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты Петенька?
— Военным.
— А ты Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!Вовочка спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.Объявление:
— Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
— Ну, это на четверку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что—то духами не пахнет.
— А мне и четверки хватит.Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…
— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей—клуб.Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
— Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело!
— Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гандон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание.
Кульминация:
— Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.
И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!Муж — бизнесмен говорит жене:
— Дела сейчас не очень, могут и загрести.
— И что?
— В Сибирь сошлют.
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.В третьем классе учительница обращается к ученикам:
— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов.
— Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить?
— Мои мама и папа — космонавты.
— Ты что—то путаешь.
— Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит:
— Ну что, полетели?. А мама отвечает:
— А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.— А куда подевались новые русские?
— Стали старыми евреями.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.