Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Надпись на сиденье кондуктора:
    — На место кондуктора не садиться!.
    Надпись на стекле возле этого сидения:
    — В окно кондуктора не смотреть!.

  • — Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
    — Да—а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего—то борща захотелось?

  • Журналист спрашивает одного менеджера из торговой компании:
    — Какие ваши любимые мифические персонажи?
    Сон, спокойствие и адекватность.

  • Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога?
    — А если я в ад попаду, куда я Его дену..?

  • Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
    — Яйца забыла!!!

  • Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
    Алкаш:
    — Почему ты все время выигрываешь?
    — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

  • Тещазятю:
    — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
    — Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

  • Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

  • На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

  • Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

  • Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

  • Конференция:
    — Как слепые дети играют в футбол?
    — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
    В этот момент заходит фермер:
    — Это ваши слепые дети там играют?
    — Да. А что вы имеете против слепых детей?
    — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

  • Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
    — Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
    Солдат:
    — Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
    — П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.

  • Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
    — Простите, Вы случайно не из ФСБ?
    — Нет...
    — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
    — Нет...
    — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

  • — Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
    — Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.

  • Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
    — Потом засыплю, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

  • Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
    — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
    — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

  • Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
    — Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
    — И в чем?
    — В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

  • — Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
    — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • Студент:
    — А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
    Учитель (удивленно):
    — Да... А где же трава?
    — Съела корова.
    — А где же корова?
    — Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

  • — Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
    — Культ личности сменился культом двуличности.

  • Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен!!!!! Попробуем:
    — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
    Борщ!
    — Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
    — Я такого не ем!

  • Что—то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!

  • Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

  • Лежит Муж и Жена в постели.
    Мысли жены:
    — ... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина...
    Мысли мужа:
    — ... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

  • Пошел мужик в лес за новогодней елкой. Нашел подходящую, замахнулся топором и вдруг сзади медведь — елку не трожь! Мужик подумал, наверное глюки какие—то, замахнулся еще раз, сзади медведь — елку не трожь И так пару раз. Мужик с мольбой в голосе.
    — Ну а может быть хотя бы сосну?
    Медведь:
    — Хочешь соснуть, сосни, но елку не трожь!

  • — Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
    — Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.

  • — Слышал, у Мойши инсульт?
    — И шо, везде?
    — Всю левую сторону отняло...
    — А член?
    — Успел направо перебросить...

  • Партсобрание в больнице.
    Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
    Иванов: Я не глазник, я окулист!
    П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
    И: Я не глазник, я окулист!
    П: Какая Вам разница, в конце концов?
    И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

  • Я спросил у своей возлюбленной:
    — Дорогая, можно я возьму твою газету?
    Она ответила:
    — Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом!
    ...Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.

  • Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги — это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

  • Урок физики. Учитель задает задание:
    — Что получается в случае Q плюс Q?
    — Ку—ку.

  • Диспетчер такси звонит клиенту
    — Выходите машина подъехала:
    Мазда, голубой металлик…
    Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у водилы:
    — Это вы голубой Виталик?..

  • Что думает кот когда бежит за кошкой:
    — Доганю, поимею, не доганю — согреюсь
    Что думает кошка:
    — Не слишком ли я быстро бегу?.....

  • Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

  • — Мамочка, ты меня и вправду любишь?
    — Конечно, сыночек.
    — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

  • Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу.
    — Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом — наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
    — Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
    — А фотокарточки когда будут готовы?
    Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

  • Отец Вовочке:
    — Двойку исправил?
    — Исправил!
    — А ну, покажи!
    — Вот!
    — Ну кто ж так исправляет?! Дай—ка сюда!

  • Один богатей говорит своему небогатому приятелю:
    Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
    — Господи, я с ними встретиться никак не могу.

  • Сын говорит матери:
    — Я больше в школу не пойду.
    — Почему?
    — Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
    — Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во—первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во—вторых, ты же директор школы.

  • Один майор говорит другому:
    — Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия — Индезит.
    — И что?
    — Послужит долго!!!

  • — Мама, сегодня мальчики закинули на дерево мячик и сказали, что я его не достану! А я залезла и достала!
    — Глупенькая, они же хотели посмотреть на твои трусики!
    — Нет, мама, я не глупая!Я перед тем, как залезть трусики сняла.

  • Умирает уважаемый старик—армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
    — Берегите евреев! провозглашает старик.
    — Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
    — Их прикончат — возьмутся за нас.

  • — В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
    — Где?!
    — Да, в общем, везде.

  • Приходит девушка к раввину:
    — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
    Раввин:
    — Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
    Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
    — Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

  • В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении.
    — Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.

  • Жена мужу:
    — Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
    Муж про себя:
    — Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

  • Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

  • Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене:
    — ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
    И думает:
    — Слава богу что не сегодня!...

  • — Ты слышал новость? Находящаяся в коме дочь Уитни Хьюстон пошла на поправку.
    — Ха! Надо было ей еще раньше сказать, что 11 февраля ее отключат от аппаратов жизнеобеспечения.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц