Анекдоты про судью

25 Августа 2022 12:16
  • Судья говорит осужденному, которому вынесли приговор — 126 лет заключения:
    — Не отчаивайтесь! Мы не бюрократы — отсидите столько, сколько сможете!

  • Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    — Какие теперь последствия будут?
    — Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 — еще и попытка скрыться с места происшествия.

  • — Я не был пьян, — оправдывается шофер перед судом.
    — Я только выпил.
    — Это совсем другое дело, — сказал судья.
    — Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

  • Встречаются два француза.
    — Как дела?
    — Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

  • — Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
    — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
    — Двадцать лет каторги!!!

  • — Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
    — Видел, господин судья.
    — Почему же вы не бросились на помощь?
    — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

  • Судья:
    — Почему разводитесь?
    Муж:
    — А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.

  • Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
    — На каком основании?
    — Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

  • Судят мужика за браконьерство. Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.

  • Судья подсудимому:
    — Почему вы не взяли себе защитника?
    — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

  • — Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать найденный кошелек в полицию.
    — В полиции в тот день никого не было, уважаемый судья.
    — А на следующий день?
    — На следующий день в кошельке ничего не было.

  • Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью

  • В суде. Подсудимый:
    — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    — Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

  • Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из—за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
    — Ну вот приставьте себе, господин судья:
    Весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит!Выкини елку, да выкини елку!

  • Судья:
    — Почему вы угнали эту машину?
    Подсудимый:
    — Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

  • В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
    — Мне двоих.
    Муж:
    — Нет, мне двоих...
    В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
    — Решайте быстрее.
    Наконец жена не выдержала:
    — Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

  • Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    — По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    — Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    Женский голос из зала:
    — Всех удовлетворяет, а её нет!
    Мужской голос из зала:
    — А её никто не удовлетворяет!

  • — Подсудимый, что скажете в свою защиту?
    — Пять тысяч, Ваша честь!
    — Долларов?
    — Нет, гривен, Ваша честь!
    — Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

  • Судья:
    — Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
    — Да.
    — Так на что вы жалуетесь?

  • Адвокат:
    — Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к мышьяку?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160