Анекдоты про судью

Читайте самые смешные анекдоты про судью. Мы собрали все анекдоты про судью которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про судью

16 Ноября 2018
  • Судья: — Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? — Да. — Так на что вы жалуетесь?

  • Идёт суд ,осуждённый спрашивает судью: — За что вы меня засудили?! — У вас нашли самогонный аппарат! — Но я же не гнал самогон?! — Но аппарат ,то у вас был?! — Ну тогда судите и за изнасилование... — А что вы изнасиловали кого то ???!!! — Нет,но аппарат то есть...

  • Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...

  • Подсудимый, вы помогали своей жене по дому? — Да, товарищ судья. — Приведите, какой либо пример. — Ну слушайте: чтобы она не уставала при сборе бутылок и их сдачи, я, экономя ее силы, целыми днями сидя в баре!

  • Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, бля, слепой?! Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: — Мне послышалось, что кто—то что—то сказал? Защитник: — Так ты еще, бля, и глухой!

  • — Говорят, судье Кирееву дали личную охрану. — Для полной безопасности я бы на месте Киреева сам себя посадил.

  • Судья: — Я где—то Вас встречал. Подсудимый: — Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: — Двадцать пять лет каторги!!!

  • В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов». — Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом? — Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: — Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?

  • Судья — подсудимому: — Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке? — Да — очень, очень раскаиваюсь... — Поясните! — У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.

  • Так как Тимошенко выглядит моложе, то судья Киреев по просьбе женщин хочет накинуть ей 7—8 лет.

  • Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: "Женат".

  • Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

  • Судья спрашивает осужденного за кражу: — Зачем вы полезли в магазин? Тот отвечает: — Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить. Судья: — А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз? — А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

  • Идет суд. Судья обращается к подсудимому: — Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа? — Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю... — Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все—таки подумать о людях, которые проходили по улице!

  • Судья: — Свидетель, скажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? — Ну… я сидел дома… в своем кресле… держал в руках календарь… и смотрел на часы

394 Анекдота в категории