Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему женщины выходят замуж?
    Недостаток жизненного опыта.
    — А почему они разводятся?
    — Недостаток терпения.
    — А почему они вновь входят замуж?
    — Недостаток памяти

  • Золотая свадьба у армян.
    Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
    — Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...

  • Молодая актриса жалуется психиатру:
    — Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
    — Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

  • — Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
    — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

  • Один мужик говорит другому:
    — Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
    — Ну, это возрастное...

  • — А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
    — Она некрасивая?
    — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.

  • Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
    — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
    Продавец:
    — Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
    Мужик:
    — Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

  • Абрам спрашивает жену:
    — Где ты задержалась сегодня, Сара?
    — На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

  • Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит:
    — Чей??
    Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит:
    — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

  • Собрание в колхозе. Председатель:
    — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну просто повезло!

  • Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

  • Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
    — Хочу работать на вашем заводе.
    — А у вас руки откуда растут?
    — Ну уж точно не из жопы.
    — Нее! Вы нам не подходите!
    — Почему?
    — Будете сильно выделяться из коллектива!

  • У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

  • Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
    Один из посетителей спрашивает служителя:
    — Что это за странная дама?
    — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
    — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

  • В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
    Бабка визгливо:
    — Сынок, ты чего?
    Наркоман подскакивает:
    — КТО ЗДЕСЬ?!!

  • Встречается два мужика. Один говорит другому:
    — Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
    — Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
    — Это не дырки — это норки!

  • Приходит Вовочка домой из школы и говорит отцу:
    — Папа тебя завтра вызывают в школу, я получил пару по биологии.
    — А что тебя спрашивали?
    — Учительница по биологии вызвала меня к доске , показала мне попку птички и спросила что это за птичка...
    Следующий день. Утро. Учительская. В дверь высовывается голая задница и её владелец говорит:
    — А ну—ка угадайте чей это папа пришёл!?

  • Совет из женского журнала:
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

  • Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
    — Девочка, а ты животных не любишь?..
    Она смотрит на него тяжелым взглядом:
    — Я и людей—то не очень....

  • Израильский дозор должен был выяснить, пригоден ли мост для прохода войск. Разведчики возвращаются, и их командир Рабинович докладывает, что мост проходим для артиллерии и танков, но не для пехоты.
    — Это же полная бессмыслица! — кричит на них командир бригады.
    — Вовсе нет. Там на мосту сидит злющая собака.

  • В больнице разговаривают двое в гипсе:
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбитый?
    — Нет, я возвращался пешком.

  • Турист в Израиле спрашивает:
    — Покажите мне то место , где евреи плачут.
    — Его отвели в налоговое управление.

  • Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"

  • Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

  • Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды:
    — Первый раз — когда выбирает профессию...

  • — С праздником всех!
    — С кaким?
    — С днем инвалида!
    — Почему Всех?
    — Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
    — Нет.
    — А машину кaкaя нравится?
    — Нет?
    — Почему?
    — Возможностей не хвaтaет.
    — Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
    С праздником тебя стрaнa.

  • Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
    — Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
    — Ну, естественно, в зоологический парк! — в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
    Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
    — Вы отводили пингвина в зоологический парк?
    — Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

  • Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
    — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, ты почему уроки не сделал?
    — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
    — Как я тебе сочувствую, Вовочка...
    — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

  • Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов:
    Вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.

  • Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс—конференции Владимира Владимировича Путина.

  • — Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
    — Потому, что она либо зависнет.
    — Либо вернется за подтверждением.

  • Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками...
    — А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

  • Вовочка маме:
    — Мама, а откуда берутся дети?
    — Я же тебе объясняла, детей приносит аист
    — Я понял, а аиста та то кто ебет?

  • Фото пропавших людей нужно клеить на бутылках водки. Выпил — и не смирившись, что мать этого говнюка сейчас плачет, бросаешься на поиски.

  • На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
    — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

  • Ночью звонок в дверь:
    — Кто там?
    — Откройте, милиция.
    — Никого нету дома.
    — А кто говорит?
    — Вам послышалось.
    — А почему свет горит?
    — Сейчас выключу.

  • Прапорщик:
    — Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

  • Змей Горыныч.
    Левая голова говорит правой:
    — А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
    — Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

  • Мать выговаривает учителю своего сына:
    — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

  • Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
    — Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
    — Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
    — Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
    Идет мимо полковник, увидел и кричит:
    — Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

  • Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит:
    — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается.
    Араб говорит:
    — Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п...
    — Да нет, — говорит еврей.
    — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...

  • Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

  • Небывалые наводнения обрушились на северо—восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

  • — Мона, Лиза?
    — Нельзя, Сёма.

  • Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить как называется дерево под окном:
    — Хочу—ли—я, нет не то... Могу—ли—я, не, опять не похоже! Гавно—ли—я, брр. А! Во — магнолия!

  • Муж спрашивает жену:
    — Ты куда хочешь: в лес или на море?
    — На море
    — Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

  • Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
    Вовочка:
    — Может тоже попробовать?
    Маша:
    — Смотри сам, ... твоя же корова!

  • Сынок подходит к папе, который читает газету.
    — Пап, а если кошка просунула голову под забор, то она пролезет целиком?
    — Конечно!
    — А собака?
    — Должна…
    — А если такса?
    — Должна, но долго…
    — А человек?
    — Господи!...Где опять твоя бабушка застряла?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц