Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
— На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни—ик, я похож—ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

С женщинами одна беда: никогда не понятно, тронулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

Муж беседует с женой
— И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
— Веришь, ни разу!
— Не по—людски это как—то, Надя...

— Вовочка, а ты сделал домашнее задание?
— А вы проверили наши контрольные?
— Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные.
— А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание.
Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
— Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
— Это все мне?!
— Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

Беременная женщина пошла к астрологу.
Астролог:
— Когда родишь ребенка, отец ребенка умрет.
Леди:
— Слава Богу! Мой муж в безопасности!

Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
— Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
— Вырву!
— А березу?
— Да!
— А сосну?
— А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

— Мама, я научился считать!
— И что считаешь?
— Считаю всех говном.

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

— Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращении домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли?
— Значит, нравится!

— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

Девушка не будет выносить вам мозг в двух случаях:
1. Если у вас нет девушки.
2. Если у вас нет мозгов.

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
— Зачем тебе? Ты итак нравишься мужчинам.
— Я хочу, чтобы и они мне нравились.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
— Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
— Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

Три армянина хвастаются:
— Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
— Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
— А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для «стимуляции мозговой деятельности». И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
— Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу.
— Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
— Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Едет нарик в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Нарик поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Мы на пароходе!

Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
— На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
Инопланетянин:
— Да, у всех.
— И у всех глаза горят, как фары?
— Конечно, у всех.
— И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
— Нет, не у всех, — говорит.
— У евреев золотые.

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?

Идёт экзамен по зоологии. Преподаватель спрашивает студентку — блондинку:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

— Что такое "Жар—птица"?
— Это курица, больная гриппом.

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот и съест!
— Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

Реальная история. В пригороде маленького городка есть поселок Сахарный. Подъезжает на автовокзал маршрутка, моментально забивается народом. Бабка открывает дверь и спрашивает водилу:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Автобус упал. Водила:
— Не знаю, не пробовал!
Ржач бешеный. Бабка залазит, и, протягивая 20рублей, выдает:
— Милок, возьми меня стоя!

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный—длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них — Штирлиц. Все едят:
— Вилка в левой руке, нож — в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
— Он с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром:
— Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

Разговор миллиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Молодой папаша говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер продолжал стоять.
— Броневой, — подумал Штирлиц.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами распорядитесь?
А он:
— Куплю перекр сток и буду работать для души.

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
— В тоннель пошла что ли?

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед... Из комнаты выбегают заспанные жена, дети... Мужик, добродушно:
— Не спим? Папку заждались?

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Учительница:
— Вовочка, почему ты опоздал на урок?
— У моего дедушки случился удар!
— Что, у него больное сердце?
— Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!

ГИНЕКОЛОГ — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
— Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Вован, смотри — Танька идёт! Давай крикнем ей, что она — толстая дура!
— Твоя жена, ты и кричи!

После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
— Неужели мой сын хуже всех в классе?
— Ну что вы! Что вы! В школе!!!

Задала как—то учительница домашнее задание: сочинить стих.
На следующий день спрашивает.
Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда—то.

— Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
— И что?
— Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…