Самые свежие смешные анекдоты до слез

Объявление.
Подкованный студент ищет раскованную студентку.

Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Учительница спрашивает Вовочку:
— Сколько ног у коня?
— Восемь.
— Как это?
— Две передние, две задние, две левые и две правые.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

Специально несколько дней не мыл машину, чтобы дождя не было... Но сегодня пошел снег!!!

Девушка пишет парню:
— Привет, что делаешь?
— Ничего, лежу дома
— А о чем думаешь?
— О том же, что и ты...
— Фу, извращенец!

Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача:
— Взять этот доллар. Решение:
— Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
— Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
— Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
— Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
— Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
— Однако, — тенденция!

— Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы — кусайте!

В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?

Поймала Золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала, и сказала: "Жарь!"

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам ещё только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
— Ты здесь живешь?
— У—гу...
— На шестом этаже?
— У—гу...
— За этой дверью?
— У—гу...
Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
— Мужики, не надо больше — это стройка.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
— Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился?

Профессор студенту—лингвисту, валящему очередной зачёт:
— Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю.
— Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

— Твоя прическа, — говорит муж, — словно чудесный сон!
— Да—а, а твоя, — отвечает жена, — словно голая реальность!

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял.

Встречаются как—то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
— Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
— Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
— Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

Как—то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но это рождественская история, поэтому все закончилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Художник спрашивает у владельца картинной галереи, не интересовался ли кто—нибудь его работами, представленными на выставке.
— Видите ли, у меня есть хорошая и плохая новость.
— Начните с хорошей.
— Один джентльмен спрашивал о ваших картинах и интересовался увеличится ли их ценность после вашей смерти. Когда я ответил ему, что конечно же они станут дороже, этот человек купил все ваши работы.
— Это прекрасно! Какая же плохая новость?
— Этот джентльмен — ваш доктор..

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью милиции.

По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
— Куда ты ведешь эту суку?!
— Простите мужчина, это не сука, это кобель!!!
— А я у него и спрашиваю.

Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом.
— Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.
На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
— Произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу "Луноход 1".

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
Уже не ежик, еще не осел!

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
— Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

— Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
— Нет, сестла .

— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.

— Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

Когда кто—то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

Переписка по ICQ:
— Люся, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— На этот случай предусмотрены ноги. Приходи.

Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! — говорит одна.
— Не взлетит! — говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.
— А, нет, это не мой...

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты чо делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
— Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
— Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что—нибудь случилось...

— Рабинович ,у Вас такой измождённый вид!...
— Да,понимаете,я был на ипподроме....
— Ну и...!!!???
— У меня шнурок развязался. Я нагнулся его завязать. А в это время какая—то сволочь на меня седло напялила!!!...
— И что???
— Что—что...Пришёл третьим...

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
— Как ты догадался?
— Уж больно ты страшная...

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

Разговор подруг.
— У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
— Ты о своём мужчине?
— Нет, о его кошельке.

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.