Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Солдат, почему сапоги не чищены?
    — А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что!
    — Так ваксы нет, щеток нет.
    — А меня это не ебет!
    — Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.

  • Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

  • Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

  • Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
    — Вот, черт, яйца забыла купить!

  • Смерть, как известно, забирает самых лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вообще вряд ли когда—нибудь умрут.

  • Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

  • Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала"

  • Муж говорит супруге:
    — Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
    — Эх, удивил чем, — ответила она, — вот если бы ты так мог.

  • Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
    Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
    — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
    — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

  • Девушка — парню:
    — Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
    — Я бы в неё пошёл.

  • Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

  • Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги»
    — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
    —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

  • Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
    — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
    Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:
    — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Почему из яйца появляется цыпленок?
    — Боится, что из него сделают яичницу!

  • В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
    — Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
    — Моего?! А я все время думала, что он твой...

  • — Почему ты опоздал?
    — У меня уважительная причина.
    — Какая?
    — Я медленно хожу.

  • Приходит смс:
    "Привет"
    Я: "привет, ты кто?"
    "Твоя мечта!*"
    Я: "высокоскоростной халявный интернет?"

  • Мать учителю:
    — И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!!!

  • Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что—то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
    — Петька приходил?
    — Приходил...
    — Что просил?
    — Просил дать КОЛОВОРОТ...
    — Hу ты дала?
    — Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

  • Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки притворился мертвым.

  • Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
    — Зачем салфетка?
    Услышала ответ:
    — Ну, чтобы пот со лба вытереть!

  • Жена с укором говорит мужу:
    — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
    — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

  • — Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
    — Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.

  • Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей:
    — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять?
    Господь:
    — Их будет десять!
    — Ну может, таки, шесть или семь хватит?
    Моисей, не торгуйся!
    — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»

  • Разговаривают две подружки:
    — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
    — Забыла?
    — Да специально не одела! Вычитала в каком—то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
    — Завело?
    — Ага, он мне сказал:
    Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..

  • Криминальные новости: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.

  • Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
    — Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...

  • Катя Пушкарева скоро станет мамой.
    — Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

  • Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
    — Доктор, а я не умру?
    — Ой, ну что вы, что вы, знаете, как нас за это ругают!!!

  • Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

  • В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись:
    — Лучший портной в России. На второй:
    — Лучший портной в Европе. На третьей:
    — Лучший портной в мире. На четвертой:
    — Лучший портной на этой улице.

  • — У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
    — Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.

  • Молодой лейтенанттанкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:
    — Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

  • Поставила как—то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
    — ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

  • Звонок по мобильному:
    — Привет, как дела?
    — Извини, очень занят, не могу говорить.
    — А что делаешь?
    — Супружеский долг исполняю.
    — Так ты же не женат!
    — А я чужой исполняю!

  • В купе едут чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу:
    — А что ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь так: "Пи—пи—пи"?
    Чукча отвечает:
    — Это я лекарство принимаю, а на коробочке написано, что после приема пищи.

  • — А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу?
    Рак.

  • На франко—испанской границе в купе входит таможенник.
    Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
    — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

  • Если у тебя хвост на голове, значит ты самка человека.

  • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

  • Как говорит мой папа:
    — Если врач старается как можно быстрее Вас выписать, и не вымогает при этом денег, то тут 2 варианта: либо он просто не знает чем Вы больны, либо Вам попался настоящий врач. При чем, гораздо чаще встречается первое.

  • — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
    — Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

  • Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.

  • Муж — жене:
    — С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
    — Похоже, они делят выручку с учителем.

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

  • — Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
    — Подари мне отдых на Кубе.
    — Хорошо, а куб из какого материала сделать?

  • Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
    — Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
    Водитель:
    — Командир взвода кого?!

  • Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу:
    — Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина.
    Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись:
    — Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись:
    — Ногой, что ли, пнуть.

  • Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

  • Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц