Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
    — Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

  • Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
    — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
    — Сфотографироваться?

  • Друзья как—то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
    — Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
    — Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

  • Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:
    — Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов:
    — Профессор! Ставьте ТРИ я иду!

  • Пожилой лорд сидит дождливым вечером у камина и курит трубку. Раздается стук в дверь. На пороге видит молодую прекрасную леди.
    — Я замёрзла.
    Лорд молча проводит ее в комнату ставит еще одно кресло у камина, приглашает леди присесть, а сам садится докуривать трубку. Прошло около получаса.
    — Я замёрзла.
    Лорд подает ей шерстяной плед и заботливо укутывает ей ноги. Прошло еще полчаса.
    — Я замёрзла!
    — У меня больше нет пледа.
    — А Вы знаете, что мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
    — А где ж я Вам в такую погоду найду тело Вашего покойного мужа!

  • Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги:
    — Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать!
    Доктор шепотом:
    — Щас буду…
    Встает и начинает одевать пальто. Жена:
    — Что, очень серьёзный случай?
    — Очень серьёзный, там уже три врача…

  • Судья к подсудимому:
    — Ну, расскажите как было дело.
    — Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто—то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
    — Пострадавший, а вы что скажите?
    — Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
    — Свидетель ваша версия.
    — Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

  • Иван говорит Петру:
    — Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
    — Правда, Иван, правда.
    — А куда же девался пес?
    — Пришлось продать.
    — Почему?
    — Начала бросаться на меня.

  • А разве первыми в военкомат вызывают не тех, у кого на машине наклеено: "Можем повторить!"?

  • Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
    — Девушка! Вы хоть на права то сдавали?
    — Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!

  • Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
    — Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
    — Конечно, сэр, одну минуту.
    — Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина.
    — Сил больше нетсмотреть на этот ужас.

  • — Дедушка, у тебя есть зубы?
    — Нет.
    — Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор— с дружком погуляю!

  • — Ну, как отметил свой день рождения?
    — Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

  • Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
    — Куда мебель дел???
    — Вынес и загнал!
    — А где деньги?
    — В мешках!
    — Что—то я мешков не вижу?
    — У меня под глазами посмотри!

  • Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
    — Но еще лучше они умеют находить туда вход.

  • Учительница, проверив сочинение Вовочки:
    — Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
    — Почему один — вместе с папой!

  • — Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
    — Ну помню, а что?
    Щука твоя звонила, сказала что беременна...

  • — Вчера разослал друзьям SMS: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
    — А телефон то нашел?!
    — Это подтверждает мою теорию...

  • — Але,здравствуйте. А Катю можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу:
    — Катю — МОЖНО.

  • Невеста жениху:
    — Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
    — Откуда ты знаешь?
    — Они живут сейчас у моей мамы.

  • В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
    Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

  • В детском саду:
    — А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!
    — Фиолетовое?
    — Нет!
    — Фиалковое?
    — Нет!
    — Ну какое тогда?
    — Фклеточку!

  • — Почему евреи рассеяны по всей планете?
    — Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

  • Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:
    — Отстаньте! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
    — А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
    — Не могли бы Вы починить мне раковину?
    — Вы сошли с ума? Через час праздник!
    — А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
    — Так Вы наш врач? Сейчас буду.
    Приходит.
    — Hy—с, на что жалуетесь?
    — Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
    Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой—то белый порошок и высыпает его в раковину:
    — Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

  • — Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
    — 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

  • Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки...

  • Если на вас напала баба — главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

  • Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

  • — Вчера с такой красивой девушкой познакомился …
    — Телефончик хоть взял?
    — Взял … Смотри какой навороченный!

  • Нового русского вызвали в налоговую:
    — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
    — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Винни—Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
    — Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.

  • Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
    — Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
    — Ну конечно.
    — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

  • Работаю в банке.
    — Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода «муж».

  • Хакер читает внуку сказку:— ... стал он кликать золотую рыбку.
    — А почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

  • Жена мужу:
    — Милый, уже тепло, может махнём на море?
    — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

  • — Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
    — Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.

  • — Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают...
    Странно, говорит ребенок:
    — Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

  • — Попытки суицида были?
    — Нет.
    — А почему?

  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • — Чем отличается инженер от рабочего?
    — Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

  • Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
    — Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где—то один сын... Давай поезжай за ним и...
    Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену и спрашивает:
    — А где дети?
    Жена в ответ:
    — Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребёнка.

  • На пляже мужчина деликатно говорит девушке:
    — Я дико извиняюсь, на вас … нитка.
    — Это … купальник!

  • Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

  • Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом и гордо спрашивает:
    — Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?
    — Да, знаю, я его уже перевязал.

  • — Ты сильная, ты справишься.
    — Я умная, я даже не возьмусь.

  • Очевидцы утверждают, что на краш — тесте ”Белаза” бетонная плита пыталась отползти.

  • Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

  • У винно—водочного магазина лежит мужчина.
    — Вы пьяны или с вами что—то случилось? — спрашивает милиционер.
    — Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

  • Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
    — Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц