Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох!
Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…Российское ноу—хау:
— Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
— Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
— Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей.
— Я хочу заказать у вас брюки.
Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ — ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!)
И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
— Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
— Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.
— Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник.
— Он сидел на дороге свистел и всех грабил.Жена — мужу:
— Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...Учительница:
— Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Что бы ноги вместе держать...Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Секретарша — босу:
— А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела?
— Потому что она сама начинала у меня секретаршей.— Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась!
— С чего ты взял, сынок?
— Она опять вызывает тебя в школу!..— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
— Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
Отец написал правильную телеграмму:
— Моня — пора!В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт...Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...
Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
Она:
— А может мы дверь закроем?
— Нельзя. Подумают что мы водку пьём.Революцию делает не голодный народ.
— Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
— Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожок...Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он.
— Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.Пациентка — врачу—косметологу:
— Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
— Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
— Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
— И что он сказал?
— Что они мне идут... некрофил бессовестный!
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.