Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
    — Кто там?
    — Скажите, ваш Рабинович дома?
    — В карты пошел играть, чтоб он сдох!
    Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
    — Уже…

  • Ссорятся как—то два гея. Один другому в запале ярости:
    — Зараза!
    Второй:
    — Сам зараза!
    — Дурак!
    — Сам дурак!
    — Да иди ты в жопу!
    — Аааа, мириться?

  • Российское ноу—хау:
    — Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

  • Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
    Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
    — Дверь?! Зачем?!! Че тут брать—то?!

  • Пожилая женщина заходит в аптеку:
    — Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
    — Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
    — Да вы что, это же противозачаточные!
    — Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

  • Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто в наглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:
    — Все мужики думают, что блондинки — тупые и глупые! Это все неправда! — и уходит из бара.
    Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
    — Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

  • Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей.
    — Я хочу заказать у вас брюки.
    Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ — ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!)
    И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом!
    — Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали?
    — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

  • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    — Ну и что смешного?
    — Да эти два мудака меня провожали!

  • Какие бы события не происходили в моей жизни, всё всегда заканчивается тем, что я лежу в темноте, не могу заснуть и у меня дёргается глаз.

  • — Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник.
    — Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

  • По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой.
    — Теперь у тещи палец сломан.

  • Жена — мужу:
    — Я на минутку к соседке. Там на плите каша — ты помешивай её каждые полчаса...

  • Учительница:
    — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения.
    — Кто, я?
    — Молодец, Вовочка.

  • — Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
    — Что бы ноги вместе держать...

  • Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

  • Секретарша — босу:
    — А почему ваша жена так неприязненно на меня посмотрела?
    — Потому что она сама начинала у меня секретаршей.

  • Две одесситки ругаются:
    Роза,ах ты, старая курва!
    Вторая, с обидой:
    Соня,а при чем тут возраст?

  • Официант, в вине я нашел седой волос!
    — Не удивительно, ведь вину 200 лет.

  • — Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась!
    — С чего ты взял, сынок?
    — Она опять вызывает тебя в школу!..

  • Старость — это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

  • То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

  • Из объявления:
    — Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем—нибудь удивить.

  • Разговаривают два мужика:
    — Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
    — Ну она, поди, в крик сразу?
    — Не. Рада—радёшенька, прошлый раз она лопату забыла

  • — Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
    — А что еще вы умеете делать?

  • Два психолога:
    — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    — Зачем?
    — Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
    — Почему?
    — Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

  • Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!

  • Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
    — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
    — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
    — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
    Отец написал правильную телеграмму:
    — Моня — пора!

  • Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
    — Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
    — Сижу....
    — И как тебе тут живется?
    — Ой,плохо...
    — И что тебе дают здесь кушать?
    — Черный хлеб и воду...
    — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

  • Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
    — За что?
    — Вы вчера мою жену прав лишили!

  • Парень с девушкой в постели:
    Милая, давай в попу попробуем?
    — Давай, а на ком пробовать будем?

  • — На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
    — На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

  • В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
    — Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
    Второй:
    — Давай перережем. А там — кто первый заорёт...

  • Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
    — А что пьет ваша жена?
    — Мою кровь!

  • Дед, а весна—то пришла!
    — Шо—шо?
    — Весна пришла!
    — Шо?
    — Коты, говорю, тр*х*ются!
    — Так весна пришла, внучек.

  • Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
    — Нет, вы что! — та с возмущением отказала.
    — Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
    — Но он же не спрашивал разрешения...

  • Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
    «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»

  • Выживают осторожные, а отнюдь не сильные...

  • Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
    — Там... Там...
    Встревоженные санитары:
    — Что?
    — Там покойник ожил!!!
    — Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

  • Хорошее заклинание от комаров. Прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я — обычная морковь».

  • Отец спрашивает Вовочку:
    — Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
    — Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
    — И все?
    — Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
    Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
    — Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

  • Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на неё накидывается.
    Она:
    — А может мы дверь закроем?
    — Нельзя. Подумают что мы водку пьём.

  • Революцию делает не голодный народ.
    — Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

  • Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
    — Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожок...

  • Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
    — Кто ты? — спрашивает кошка.
    — Я гном, — отвечает он.
    — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
    — Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

  • Одесса. Урок зоологии.
    — Иванов, назови два хищника.
    — Тигр и... не знаю.
    — Двойка. Петров, назови три хищника.
    — Тигр, лев... э...
    — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
    — Два тигра и три льва!

  • Почему вы своему песику дали такое странное имяКОЗЕЛ?
    — А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

  • Судья подсудимого спрашивает:
    — Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
    — Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

  • Пациентка — врачу—косметологу:
    — Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?
    — Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?
    — Да была я у него 3 дня назад — перед похоронами.
    — И что он сказал?
    — Что они мне идут... некрофил бессовестный!

  • На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц