Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит мужик к доктору и жалуется:
    — Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?
    — В таком случае ешьте говно, и будете какать как нормальный человек.

  • Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает:
    — Мальчик, ты номер не видел?
    — Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

  • — Мне нечего одеть!
    — Не "одеть", а "надеть".
    — У меня совсем нет одежды.
    — Не "одежды", а "надежды".

  • — Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
    — У меня нет такого органа.
    — Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

  • Народная примета.
    Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

  • — Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви...
    — Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

  • Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
    — ребята собирались заехать. Жена его отговаривает:
    — Ну куда ты пойдеш, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее
    уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не
    приезжали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
    — Брр—р—р—р, ну и холодина!
    — И не говори, — А мой—то дурак на охоту ушел.

  • Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    — Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
    — Молчать, сэр.
    — Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    — Да, сэр!
    — И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    — Я буду наказан, сэр!

  • К новому русскому приходит дочка блондинка и говорит:
    — Папа, я выхожу замуж.
    — Как?! За кого?
    — За попа...
    — Че! Ты совсем сдурела?
    — Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
    — Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
    Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
    — Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
    — Бог поможет...
    — А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
    — Бог поможет...
    — Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет...
    Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
    Бог поможет...
    Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
    — Ну как, пап, тебе мой жених?
    — Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

  • На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
    — Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
    — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
    — Ну и что, тот умер?
    — Еще бы: топор—то отравленный!

  • Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с ГАИшником.

  • — Кто сидел на моем стуле?!
    — Кто пил из моей чашки?!
    — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

  • Переписка ВКонтакте:
    — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться...
    — На кухне я! Иди жрать, придурок!

  • Коты живут по принципу: "жрать надоело спать".И в течении дня ставят запятую в разных местах.

  • — Доктор у меня жирная кожа.
    — И ляхи тоже.
    — Что?
    — Что?

  • Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
    — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

  • — Почему по закрывали казино?
    — Так они людей обирали до нитки.
    — Тогда почему налоговую не закроют?

  • Бывают моменты, когда человек тебе что—то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!

  • Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
    — Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

  • — Доктор, когда я так делаю, мне больно.
    — Так не делай.

  • Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"

  • — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
    — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
    — Чтобы вы её за*бались потом красить!

  • После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
    — Неужели мой сын хуже всех в классе?
    — Ну что вы! Что вы! В школе!!!

  • — Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
    — Ты не секретарша, ты — позор, сынок.

  • Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги — вызов мужчины на дом. Предлагались мужчины самых различных видов и характеров — от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
    — Скажите, а нос вы зачем заткнули ?
    — Мадам, я не люблю запах жженой резины !

  • — Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ...
    — Красава. Так, а чо такой смурной?
    — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

  • Беременная жена говорит мужу:
    — Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
    — А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

  • — А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
    — Правильно — дятЕл. Проверочное слово — пЕрфоратор!

  • Подходит дочь к маме:
    — Мам! А откуда я взялась?
    — Мы с папой тебя в капусте нашли.
    — А что это вы с папой на поле капусты такое делали..?
    неловкая пауза...
    — Роды принимали.
    — Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
    — Все девять месяцев?!
    — Откуда мне знать? Я еще маленькая...

  • — Вы кредитные карты принимаете?
    — Да, конечно.
    — Вот, возьмите.
    — Но это же енот.
    — Простите, не тот карман.

  • Одна подруга звонит другой:
    — Я сегодня на работу не приду!
    — Почему?
    Муж потерял 300 долларов, ищет...
    — А ты—то тут причем?
    — А я на них стою.

  • — Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
    — Поэтому в финал выходит другой участник.

  • — Вчера два наркомана не поделили дозу.
    — В результате один убит, другой умер от передозировки.

  • Монашка звонит в пожарную часть:
    — Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
    — Может, Вам лучше обратиться в милицию?
    — Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

  • Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

  • Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
    — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
    Генерал багровеет и орет:
    — Командира охраны ко мне!
    Прибегает командир охраны. Генерал:
    — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
    Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
    — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

  • Разговаривают соседи:
    — Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
    — Откуда знаешь??!
    — Его кролики опять моей собаке морду набили!!

  • — Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
    — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

  • Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    — Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    — Кран течет, исправить надобно.
    — Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    — Кто сделал?
    — Сосед.
    — А что просил?
    — Спеть или дать.
    — Ну а ты что, спела?
    — Я что, певица что ли?

  • — Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
    — Мы за вас рады, — подумал народ.

  • — Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
    — А этим у нас отдел кадров занимается.

  • Грабитель вбегает в банк и орет:
    — Всем стоять на месте. Это облажание.
    Кассир:
    — Может не облажание, а ограбление?
    — Нет облажание я пистолет дома забыл.

  • — Можно я к тебе приеду, дорогая?
    — Дорогой, я не могу...
    — Почему!? Что случилось?
    — У меня молочница...
    — Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!

  • Сарочка, а что, Абрамчик умер?
    — Умер.
    — То—то я смотрю его хоронят.

  • Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Яшу.
    — Тс—с! Как тебе не стыдно!?
    — Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?

  • Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно—Китайском море. "В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка" — заявили в Пекине.

  • — В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
    — Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
    Жить ей оставалось не более часа.......

  • Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7—10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
    — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
    Вся очередь рухнула…

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц