Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять:
    — Сначала я пользовалась обычным порошком...

  • Пациент на приёме у психиатра:
    — Доктор, я страдаю манией величия!
    — Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

  • Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж.
    — Сэр, дайте монету, я голоден.
    — Дал бы я тебе монету — так ведь пропьёшь.
    — Нет Сэр, не пропью, я голоден.
    — Дал бы я тебе монету — так ведь отнесешь её в игровые автоматы.
    — Нет Сэр, не отнесу, только на еду.
    — Дал бы я тебе и две монеты — так ведь истратишь на женщин.
    — Нет Сэр, клянусь.
    — Слушай, а пойдём ко мне домой.
    — Что вы Сэр, я грязен, я не мыт...Дома ваша жена...
    — Да—да, жена, именно ей я и должен тебя показать. Я должен показать ей как выглядит человек, которого не интересуют ни алкоголь, ни женщины, ни игровые автоматы.

  • В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
    Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
    Сынуля спросил у меня:
    — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

  • Брежнев после выступления ругается:
    — Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
    — Вы взяли три экземпляра...

  • Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
    — Сядьте на средний.
    — Ну и кто из нас тут ненормальный?

  • Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

  • Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.

  • Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

  • — Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины:
    — Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
    — Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!

  • — Где взять руководство по расчленению трупов?
    — Тебе что, заняться нечем?
    — Такие есть чем. Но нужно руководство.

  • Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

  • Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
    — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а Вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
    — Да вот же, деньги вам везу..

  • У чукчи спрашивают:
    — Чукча, а ты курить любишь?
    Чукча:
    — Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
    Чукча, а ты женщин любишь?
    — Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
    — А губы зачем?
    КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

  • Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка:
    — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
    — Отлично! — восклицает директор.
    — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

  • Сидят поп с дьяконом, водку глушат... После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
    — Не пошлааааа...
    — Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьём — а вы не пошла.
    — Обратно не пошла... Наливай!

  • Хочу, чтобы кто—нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

  • Еврей плачет над могилой.
    — Ой вей, почему ты так рано умер?
    — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
    — О первом муже своей жены.

  • — Как спали, Софья Натановна?
    — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.
    — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!

  • Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

  • Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
    — Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
    — Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!

  • Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

  • Женщина на приеме у гинеколога.
    — Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
    — Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
    После раздумья:
    — У вас муж цыган?
    — Да...
    — Передайте ему, что у него сережки не золотые.

  • На футболе один фанат кричал, не переставая. В конце игры он хрипло сказал соседу:
    — Я, наверное, потерял голос.
    — Он, наверное, у меня в ухе потерялся, — говорит друг.

  • Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
    — Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
    — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.

  • Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
    окно. Имеет место быть следующий диалог.
    Зять:
    — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
    Теща (дрожащим голосом):
    — Нет...
    — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
    — Нет...
    — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

  • В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте.
    — Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных!
    — Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

  • Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя:
    — Мужика хочу!!!.
    Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает само удовлетворяться, при этом вопя:
    — Хочу ВЕЛОСИПЕД, хочу ВЕЛОСИПЕД!!!

  • Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю — машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю — там никого нет. Дверцу подергал — открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда—то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — А ты чего тут делаешь???
    — Да вот, еду...
    — Ах*еть просто!!! Я толкаю, а он, бл*ть, едет!

  • Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
    — Да подожди ты! Сын еще не спит.
    Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
    — Достал ты уже. Сын еще не уснул.
    Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
    — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

  • — По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
    — По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

  • У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
    — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете?
    — По отчеству, — гордо ответила женщина.

  • Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

  • Заходит в бар мужик с обезьянкой на плече, садится за столик, подзывает официанта и требует 150 г водки, вдруг обезьяна срывается с плеча, прыгает на бильярдный стол, хватает шар и съедает его... Официант в шоке, мужик ему говорит:
    — Не переживай она все жрёт, что под руку попадается, а за шар я заплачу...
    На следующий день, мужик снова приходит в бар заказывает кофе с вишневым пироженным, официант приносит заказ, тут обезьянка срывается с плеча хватает вишню и вставляет её себе в задницу, потом вытаскивает и съедает,официант офигеет и спрашивает у мужика:
    — Чёй—то она?
    А тот ему отвечает:
    — Да, после того случая с бильярдным шаром, она все по заднице примеряет.

  • Гаишник останавливает машину дачника:
    — Так, штраф — 50 рублей!
    — А 100 рублей не разменяете?
    — А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  • Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю:
    — На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!
    Король:
    — Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...

  • Центр управления полётами. Космонавт выходит на связь:
    — ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
    Руководитель полёта:
    Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..

  • Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
    — Пойдём ко мне.
    — Ээм...нуу...я не знаю,давай в другой раз.
    — Да ладно, расслабься. У меня тоже носки дырявые.

  • Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

  • Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
    — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
    — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
    — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

  • 90—летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы—то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

  • — Как чудесно пел Басков сейчас по радио!!!
    — Да нет же — это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

  • — Мама, папа, а я у вас красивая?
    — У нас да, а как у остальных — не знаю, дочка, не знаю...

  • Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
    — Ну что, братан, не заводится?

  • Штирлиц по выходным бил баклуши, но в этот выходной Баклуши взял отгул.

  • Анжелина Джоли умеет говорить фразу:
    — Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.

  • Две подруги парятся в бане:
    — Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
    — А что, на работу ходить годятся.

  • Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.

  • Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.
    Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались.
    Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
    Спрашивая у мужа: — Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу — пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

  • Понадобилось как—то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет , послали значит чукчу и говорят ему:
    — Если за словят, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее умрешь моментально.
    Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает
    — Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
    — Как ты сумел—то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
    — Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц