Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
    — Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

  • Сидит воробей на дереве подлетает к нему орел, садится рядом спрашивает:
    — Ты кто?
    Отвечает воробей:
    — Я, орёл.
    Орёл говорит:
    — А что такой маленький?
    Воробей отвечает:
    — В детстве болел.

  • В нашем цирке женщина—змея после стакана абсента превращается в женщину—дрова.

  • "Я знаю, где ты живешь. Я слежу за тобой. Я хочу тебя, как хотят новую игрушку. Я одену тебя в первоклассницу и заставлю тебя в таком виде рубить сырое мясо топором. Мы будем кататься на застрявшем лифте до 6 утра и я подарю тебе китайскую тупую бензопилу. Я приду к тебе этой ночью."
    Пошли этот текст девять раз своему другу и ты узнаешь о себе много нового, а может быть даже найдешь свою любовь!

  • Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
    — Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

  • Собрались как—то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах.
    Англичанин говорит:
    — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
    Француз говорит:
    — А у нас приятные и нежные, как болонки.
    Русский почесал репу и говорит:
    — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

  • В трамвае:
    — Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
    — Да, но как вы догадались?!!
    — У вас очень глупое лицо!
    ДУРАК!!!
    — Ага, я тоже программист...

  • Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
    — Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
    — Ну и как?
    — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

  • Отомсти ей — подари на восьмое марта эпилятор и колготки!

  • — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
    — Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

  • Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

  • — Дорогая, куда вы несете торт?
    — Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    — Что у нее день рождения?
    — Нет. У нее слишком стройная фигура.

  • Жена — засыпающему мужу—админу:
    Милый, прохладно — я закрою окно?
    — Не закрывай, просто сверни его...

  • Собрались волк, заяц и хомяк поехать в Китай.
    Волк говорит:
    — Меня там будут называть братец Вуй,
    Заяц:
    — Меня —братец Зуй
    Хомяк:
    — Ну тогда я с вами не поеду!

  • Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
    — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
    Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

  • Заходит девушка к гинекологу.
    Доктор:
    — Женщина, позвольте вас обрадовать!
    — Я не женщина, я девушка.
    — Ну, значит, девушка, позвольте вас огорчить, вы залетели.

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
    Доктор:
    — У нас травмпункт, а не кукольный театр.

  • — Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
    Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

  • Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

  • Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

  • — Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
    — Учительница физики покачала головой.
    — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
    — Не получиться! — вздохнула Перепелкина.
    — Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
    — Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    — Ясно. А отец?
    — Папа еще в прошлом году ушел...
    — Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
    — Не, они у меня в Серпухове живут!
    — Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
    — Почему одна? С мужем!

  • Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает:
    — Орел, раскуриться есть?. "Да есть!
    Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает:
    — Лягушка, pаскуpиться есть?"
    Лягушка:
    — Hе у меня нет, у Оpла есть!
    Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
    — Оpел, pаскуpиться есть?
    Орел:
    — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

  • Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
    — Ну как?
    — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

  • В театре перед спектаклем.
    — Ребята, а где наш суфлёр?
    — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

  • Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша — чтоб показать. Буш подумал—подумал и спросил:
    — Когда начнется 3—я мировая война?
    — В 2xxxx году.
    Буш думает, чего бы еще спросить.
    — А сколько будет стоить пепси—кола после 3—й мировой войны?
    — Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

  • Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
    — Я права забыл!
    Жена рядом:
    — Врет он все! Пил вчера!
    Теща сзади:
    — На краденой машине всегда поймают!
    Голос из багажника:
    — Границу уже переехали?..

  • Пациент у доктора:
    — Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
    — Не стоит. Лучше уж грипп, чем шизофрения!

  • Разгадать загадочную женщину может только интересный ей мужчина.

  • Сидят три мужика в бане, распаренные, расслабленные и обсуждают, что самое быстрое на свете. Один говорит:
    — Самое быстрое на свете — это слово. Вон, сказал и даже подумать не успел, а оно уже вылетело.
    Другой ему отвечает:
    — НЕ, самое быстрое это электричество. Вот смотри, щёлкнул выключателем, свет включился, щёлкнул ещё раз, свет выключился!
    — Ох, ребята, ребята, — говорит третий, — самое быстрое на свете — это понос, я ни слова сказать не успел, ни свет включить.

  • Беседуют два полиглота:
    — Слушай, ты как языки изучаешь?
    — С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
    — А у меня есть дар — я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
    — Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!

  • Девушка вышла замуж за мента.
    Подруга спрашивает её на следующий день после свадьбы:
    — Почему у тебя фингал под глазом?
    — Да вот сказала мужу, протягивая ведро:
    — "Вынеси, пожалуйста, мусор."

  • — Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
    — Давай с хорошей.
    — Я больше так не буду.

  • Звонит граф в публичный дом.
    — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
    — О сэр, мы не уверены, но поищем...
    — Будьте добры, пришлите самую толстую!
    Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
    — Заходите. Раздевайтесь.
    Женщина разделась.
    — Отлично!
    Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
    — Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

  • Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

  • Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
    — Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
    — Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.

  • Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
    — Какая твоя заветная мечта?
    — Хочу кентавра.
    — А что это такое?
    — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
    — А зачем тебе оно?
    — Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

  • Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки!! Лежите, раздвинув ноги!!!

  • — Не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
    — Слава Богу! — воскликнул муж.
    — А то я уже начал опасаться, что оглох!

  • Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    — Я женился?! А кто она?
    — Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    — Как хоть её зовут?
    — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    — Чиполино?!

  • Девушка первый раз в гостях у парня:
    Петя, а куда ты вешаешь вещи?
    — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

  • Выходные вообще очень странный предмет — они вроде есть, но их уже нет!

  • — Дети, посмотрите на эту скульптуру нагого мужчины, которую Роден назвал «Мыслитель». Как вы думаете, о чем он думает? Вовочка, у тебя есть ответ?
    — Ну, тут два варианта: первый — как же я Виагру—то забыл, второй — как теперь мне домой идти, когда все шмотки в бане сперли.

  • В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
    — Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
    Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
    — Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
    Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
    — Вот ещё бы стаканчик!
    Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
    — Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет...

  • Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?

  • У армянского радио спрашивают:
    — Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
    Радио отвечает:
    — Оранжевый — стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.

  • Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
    — Хочешь , фокус покажу?
    — Давай !
    — Видишь свет горит?
    — Ну вижу!
    Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
    — А где он сейчас?
    — Не знаю ! (с недоумением)
    Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
    — А ВОТ ОН!!!

  • — Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
    — Так вы же сами сказали:
    Пьяным на работу не приходить.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц