Самые свежие смешные анекдоты до слез

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

Встречаются на улице Абрам и Изя. Один спрашивает другого:
— Здравствуй Абрам,как живешь,как можешь?
Абрам:
— Живу хорошо,могу плохо....
Изя:
— Так выходит плохо?
Абрам:
— Нет выходит хорошо,заходит плохо..!

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

— Милая, у меня вообще нет чистых трусов!
— Одень носок!

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: "Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!"

Муж вечером просит жену—блондинку разбудить его в 9:00 утра. Встаёт утром и видит на тумбочке записку:
— Вставай, любимый, время 9:00 утра!

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

Сын поссорился с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
— Все, Папа, я же сказал? Я все уже решил!
— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

Спорят два грузина:
— Ты педик!
— А ты дважды педик!
— А ты трижды педик!!
— А ты, ты... Ты вабще не педик!
— Что?! Я не педик?!

Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью придумали старые мыши.

Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено. Там еще кое—что осталось!

— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил:
— Хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением смотрит на заросшего бородой двухметрового мужика.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это господин Герасим из России.

Две положительные стороны зимы:
1. День рождения
2. Новый год.

— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
— Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
— Постараться при этом присутствовать.

У чукчи спрашивают:
— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
— В магазине сказали — моющий, однако…

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
— Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский — смущенно:
— Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа — зло:
— Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены.
— Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками...
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

Разговаривают два продавца.
— Ну и какие вам новинки завезли?
— Да вот привезли две книги — «Божья роса» и «Пища богов».
— И о чём там пишут?
— «Божья роса» оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...

Беседуют два психиатра:
— Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
Хотел сказать жене:
— Подай мне сахар, дорогая.
А получилось:
— Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Бабушка—оптимистка копит деньги на свадьбу.

— А что это у нас все анекдоты про евреев да про евреев?
— Ладно,слушай.Идут по пустыне два негра—Абрам и Мойша...

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

Объявление:
— Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

— Сара Исааковна, вы еврейка?
— Нет, а шо?
— Но ведь вашего отца звали Икааком.
— По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак...
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе...!
— А.. ну тады долей еще...

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

Ученик спрашивает учителя:
— Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
— Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
— Сорок третий...
— А какой размер ноги у твоей мамы?
— Тридцать шестой...
— Так вот, Абраша, разница между их ногами...

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
— Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
— А что «там»?
Сова, выпучившись:
— ГДЕ???

Вы когда—нибудь видели титры в конце сна? Проснулся в шоке.

Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая—то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода. Вот блин не детсад, а школа жизни.

— Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...

Есть закон о забвении в интернете, плохо что нет закона о забвении в военкомате.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино—водочному. Там—то их жёны и вылавливают...

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы:
— А почему же вы покрасили только с одной стороны?
А вы прочтите договор:
— С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!