Анекдоты про стулья

Читайте самые смешные анекдоты про стулья. Мы собрали все анекдоты про стулья которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про стулья

21 Октября 2018
  • — Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно. — А с какого именно участка тела? — Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь: — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его? Медвежонок: — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его? Медведь: — Кто ел из моей тарелки? Медвежонок: — А кто ел из моей тарелки? Медведь: — Кто спал на моей постели и смял ее? Медвежонок: — А кто на моей постели валялся и смял ее? Тут заходит медведица и кричит: — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. — Чтобы выдать им мой прах? — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  • Приходит жена домой и говорит мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: — Она тебе всё—таки рассказала...

  • Папа, а этот дядя, наверное учитель? — Почему ты так думаешь, сынок? — Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

  • Разговор двух школьников: — Ты один ходил на эту страшную картину? — Да, один. — А кинотеатр был переполнен? — Вообще—то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

  • На суде: — Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. — Разве нельзя было отвернуться или уйти? — Так я же тоже хочу...

  • Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. — Так кинь в него своим. — Не могу он у меня жидкий.

  • — Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился... — Неужели оправдания?! — Нет, значительного снижения напряжения.

  • Жена говорит мужу: — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? — Ну... А что в прошлый раз подарили? — Стул. — А в этом году подведем к нему электричество!

  • Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: — Взять этот доллар. Решение: — Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: — Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

  • Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг: — Возьмите себе стул. Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит: — Я — князь фон Турн—унд—Таксис. — Тогда возьмите два стула.

  • Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

  • Одна муха спрашивает у другой: — Простите, этот стул свободен?

  • В мебельном магазине. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто—нибудь сел!

111 Анекдотов в категории