Анекдоты про стулья

25 Августа 2022 12:16
  • Кворум ботаников. Докладчик:
    — Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
    Оппонент из зала:
    — Нет тычинки!
    — Пестик, я сказал!!
    — Тычинки!!!
    Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
    — Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт!
    Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
    — Какие у вас, однако, жестокие нравы?
    — А вот так теперь у нас — у ботаников!

  • Янукович спрашивает Попова:
    — Почему на заседании Киев совета не удалось отправить Довгого в отставку?
    — Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.

  • — Зачем Янукович снял министра здравоохранения?
    — Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался недоволен, что у многих регионалов плохо со стулом.

  • — Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
    — Ну, ты в него тоже кинь.
    — Я не могу, у меня жидкий.

  • На суде:
    — Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
    — Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
    — Разве нельзя было отвернуться или уйти?
    — Так я же тоже хочу...

  • — Нет больше настоящих мужчин среди регионалов! — жалуется Ирина Геращенко.
    — Чем толкать даму толстым брюхом как Мельник, лучше бы меня вынес на руках Шуфрич, или Саламатин предложил даме стул!

  • — Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были!
    — Ничего я не выбрасывала!
    — А куда же тогда они тогда делись?!?
    — Твои старые стулья? Я их на балкон поставила.
    — Так у нас же балкона нет!!!
    — Ой, а я дура такая, забыла!

  • Рабинович, вас что, укусил кто—то за нос?
    — Я себя укусил за нос!
    — Да, и как вы смогли?
    — Большое дело, стал на стул!

  • Учитель пения, войдя в класс:
    — А где мой стул?
    Класс молчит.
    — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

  • — Отец, а этот мужик, наверное преподаватель?
    — Почему ты так считаешь, сын?
    — Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.

  • Заходит учительница в класс и говорит:
    — Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
    Весь клас плачет от смеха:
    — Мудаков! Мудаков...
    Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
    — Ой не могу, Мудаков!
    Учительница:
    — Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111