Анекдоты про стулья

25 Августа 2022 12:16
  • Жена говорит мужу:
    — У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
    — Ну... А что в прошлый раз подарили?
    — Стул.
    — А в этом году подведем к нему электричество!

  • Разговор двух школьников:
    — Ты один ходил на эту страшную картину?
    — Да, один.
    — А кинотеатр был переполнен?
    — Вообще—то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

  • Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
    — Куда ты летишь, словно сумасшедший?
    — В театр!
    — Сейчас? В полночь?!
    — Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

  • В мебельном магазине.
    — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
    — Что вы говорите?! Видимо, на него кто—нибудь сел!

  • В камеру смертников входит надзиратель.
    — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
    — Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

  • — Могу порекомендовать Вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь на электрическом стуле, но он добился значительного снижения...
    — Наказания?
    — Нет, напряжения.

  • Барон Ротшильд погружён в дела. Приходит посетитель. Ротшильд, не отрываясь от бумаг:
    — Возьмите себе стул.
    Через несколько минут посетитель теряет терпение и говорит:
    — Я — князь фон Турн—унд—Таксис.
    — Тогда возьмите два стула.

  • Муж приходит на обед и видит разбросанные вещи по комнате, а его супруга с платком во рту привязана к стулу. Муж, осмотрев все это, говорит с горечью в голосе:
    — Знай я, что обед не готов, перекусил бы в кафе!

  • Когда говорят "Ой я такой низкий. Всего 175 см", хочется просто посмотреть в глаза этому человеку, но для этого мне придётся встать на стул.

  • Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем—то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит:
    — СЫНОК!!!
    Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
    — ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!

  • — Почему на твоей картине стул танцует в кольце огня?
    — Он символизирует.
    — Что?
    — Символизм.

  • — Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
    — Какое?
    — Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул.

  • Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями — твёрдым и жидким.

  • — Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
    — А с какого именно участка тела?
    — Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

  • — Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.
    — Ну, и что здесь плохого?
    — Да, но я раньше 8—ми не просыпаюсь!

  • — Рабинович, кто это укусил вас за нос?
    — Я сам укусил себя за нос!
    — Как же вы достали?
    — Встал на стул!

  • Некоторым людям просто нужно дать пять. В лицо. Стулом.

  • — Как сказал Кьеркегор, «моль болит стулом, а бытие определяет сознание».
    — Что, прям вот так — «бытие определяет сознание»? Что за хрень? Что это вообще значит?

  • Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:
    — Не могу больше...
    — Надо, Федя, надо!

  • — Мамочка, я сломал ножку у стула.
    — Ну ничего страшного. Только как же тебя угораздило?
    — Я забивал в нее гвоздь твоей фотокамерой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111