Анекдоты про стулья
— Наш малыш сказал первое слово.
— Это «мама»?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
— Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
— А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
— Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
— А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
— Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
— А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
— Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
— Ты чего тут шумишь?
— Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
— Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
— На—ка возьми его себе, доедай.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
— Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
— Женщины.— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
— Какое?
— Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
— И что ты сделал?
— Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул!Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
— Она тебе всё—таки рассказала...— Доктор, живот болит.
— Понятно, стул, небось, жидкий?
— Нет, доктор, газообразный...Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже!— Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
— Ну так и ты в него кинь!
— Не могу — он у меня жидкий!Из интервью с автором стихотворения:
— Это стихотворение я назвал "Пирдуха"
Ведущий едва не упал со стула:
— Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
— А что по — Вашему может быть более возвышенным, чем Пир?
— Духа??Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.
Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
— Вы папа Карло?
— Да.
— У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Давайте с плохой!
— Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
— Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
— У вас появилось отличное корыто, Карло.Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг:
— Возьмите себе стул и садитесь.
— Барон, я князь Шарль Луи де Грамон!
— Возьмите себе два стула...— Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился...
— Неужели оправдания?!
— Нет, значительного снижения напряжения.К врачу заходит расстроенный мужик:
— Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:—ладно посидите на моем.День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
— Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба—Гадальня".
— Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходите! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревянная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел.
— Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!