Анекдоты про стулья

25 Августа 2022 12:16
  • — Наш малыш сказал первое слово.
    — Это «мама»?
    — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

  • Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
    — Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
    Медвежонок:
    — А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
    Медведь:
    — Кто ел из моей тарелки?
    Медвежонок:
    — А кто ел из моей тарелки?
    Медведь:
    — Кто спал на моей постели и смял ее?
    Медвежонок:
    — А кто на моей постели валялся и смял ее?
    Тут заходит медведица и кричит:
    — Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!

  • У меня есть особый талант: попадая в компанию незнакомых людей, я прекрасно пародирую стол, стул, шкаф и другие немые предметы интерьера.

  • Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

  • Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
    — Ты чего тут шумишь?
    — Помогите, накормите, обогрейте.
    Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
    — Ну, вот я и наелась и согрелась.
    Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
    — На—ка возьми его себе, доедай.
    Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
    — Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

  • — Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
    — Женщины.

  • — Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
    — Какое?
    Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
    — И что ты сделал?
    — Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул!

  • Приходит жена домой и говорит мужу:
    — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
    Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
    — Она тебе всё—таки рассказала...

  • — Доктор, живот болит.
    — Понятно, стул, небось, жидкий?
    — Нет, доктор, газообразный...

  • Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
    — А как стул?
    — И стул тоже!

  • — Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
    — Ну так и ты в него кинь!
    — Не могу — он у меня жидкий!

  • Из интервью с автором стихотворения:
    — Это стихотворение я назвал "Пирдуха"
    Ведущий едва не упал со стула:
    — Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как нибудь более возвышенно?!
    — А что по — Вашему может быть более возвышенным, чем Пир?
    — Духа??

  • Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

  • Папа Карло сидит в коридорпе больницы, нервничает, курит, водку пьёт. Проходит несколько часов выходит доктор.
    — Вы папа Карло?
    — Да.
    — У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
    — Давайте с плохой!
    — Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался.
    Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает:
    — Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
    — У вас появилось отличное корыто, Карло.

  • Одна муха спрашивает у другой:
    — Простите, этот стул свободен?

  • Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг:
    — Возьмите себе стул и садитесь.
    — Барон, я князь Шарль Луи де Грамон!
    — Возьмите себе два стула...

  • — Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился...
    — Неужели оправдания?!
    — Нет, значительного снижения напряжения.

  • К врачу заходит расстроенный мужик:
    — Доктор уже несколько дней у меня нет стула... Врач спокойно:—ладно посидите на моем.

  • День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

  • — Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба—Гадальня".
    — Только сделал еще пару шагов, слышит голос — заходите! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревянная. Голос опять говорит — сидайтэ! Мужик сел.
    — Голос — берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит — так это же дерьмо. Голос — вгадалы, выходьтэ!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 111