13 Сентября 2022 08:08
  • На лекции по линейной алгебре. Препод молча рисует огромный график на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем ох#ел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

  • Профессор психологии объясняет:
    — Лучший способ избавить девушку от депрессиипоцелуй.
    Один студент переспрашивает:
    — Профессор, а как довести девушку до депрессии?

  • Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе".
    Но однажды он услышал:
    — Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
    "Ну наконец—то", — с облегчением подумал профессор.
    — И один булочка... — добавил Ашот.

  • Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
    — Воды, воды!!!
    С пола слабым голосом:
    — И хлеба...

  • Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
    — Эх, сейчас мяса бы...
    — А может свинью заведем?
    — Да ты что: грязь, вонь...
    — Да ничего, может быть привыкнет...

  • Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    — По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

  • Группа блондинок—студенток получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собой лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
    — Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил его на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна говорит другой:
    — Ну вот как всегда, эти мне уж тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

  • Вытягивает студент—химик билет на экзамене. Первый вопрос — ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
    — Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 — (С=О) — СН3) — это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    Студент:
    — Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

  • Преподаватель — студентам:
    — Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

  • Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
    — А где же ваш ответ?
    — В голове.
    — А это что? — кивает на бумажку.
    — А это не вместилось.

  • К великому Ньютону прибегает студент:
    — Я ИЗОБРЁЛ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ РАСТВОРИТЕЛЬ!!! ОН РАСТВОРЯЕТ ВСЁ!!!
    Ньютон посмотрел на студента скептически и говорит:
    — Да? И где же вы его храните???

  • Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
    — Ну, удовлетворительно...
    Студент достает коробку конфет.
    — Ну, хорошо.
    Студент достает такую дорогую ручку.
    — Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку. Расписывается в зачетке.
    — Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

  • Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

  • Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
    — Какое сегодня пиво пенистое!
    Другой ему отвечает:
    — Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

  • Лектор:
    — Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
    Студент выходит к доске:
    — ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

  • Общага. Студент — студенту:
    — Будешь у меня репетитором?
    — Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
    Пельмени?
    — Согласен!

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

  • Профессор филологии:
    — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
    Студент:
    — Это просто. "Водку пить будешь?"
    — "А то нет!"

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента:
    — Можно ли корове сделать аборт?
    Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
    — Ну, ты, батя, влип!

  • Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток.
    Преподаватель:
    Таня, почему вы так поздно?
    — А я кровь сдавала.
    — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 402