Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках.
    — Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу.
    — Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

  • Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
    — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
    Отвечает Петя:
    — Он был русским... книжка же на русском языке написана...
    Вася:
    — Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
    Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
    — Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!

  • Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно...

  • Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

  • Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

  • В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
    — Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

  • Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
    — Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
    Спокойный женский голос в ответ:
    — Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

  • Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

  • Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

  • Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
    — Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
    Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
    Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
    — Доченька, где ты была?!!...
    — Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

  • Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

  • Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
    — Ты куда?
    — На рыбалку.
    — Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока...

  • — Испекла бабка колобка...
    — Колобок, получился румяный, но какой—то не живой...
    — И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
    — А потом перезахоронили — за амбаром…

  • — А почему морпехи оказываются лучше в бою, чем пехота?
    — Им отступать некуда, сзади море.

  • В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров.
    — Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи».
    — Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию.
    — Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.

  • По улице идет молодой папа с девчушкой лет пяти, видимо, забирал из детского сада. Идет диалог. Папа:
    — Что сегодня делала в детском саду?
    Дочь:
    — Мы кушали волчьи ягоды!
    Папа (очень спокойно):
    — Зачем? Ты что, дочка, волчицей хочешь стать?
    — Да, хочу.
    Папа (невозмутимо):
    — Не торопись, дочка, вырастешь — успеешь!

  • Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
    — Что в школе? Чистописание было?
    — Да не, па, сегодня было чисто сложение!

  • Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
    Ребята ему говорят:
    — Эй, мужик, дай закурить!
    Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
    — Тебе тоже надо закурить?
    — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

  • Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

  • Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
    — Слушай, у меня без конца, сердце болит.
    На что вторая в ответ:
    — А я вообще, без конца жить не могу.

  • — Один бизнесмен узнал, что его жена изменяет, он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала у него половину нажитого. А был случай, бизнесмен, узнав, что жена изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины.
    А потом сообщил, что он с ней разводится. И она не получила ни копейки.
    — Вы знаете обоих этих людей?
    — Почему обоих — это один и тот же человек.

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • — В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
    — В день радио все мечтают стать изобретателями.
    — И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

  • Послушай женщину. Сделай наоборот. Пеняй на себя...

  • Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка:
    — Футбол. Лига Чемпионов. Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
    — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
    — Бля—я—я—я—я!!! Ну почему именно сейчас?

  • У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    — Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
    — А он трезвый?
    — Нет. Рядом стоит бутылка.
    — Допитая?
    — Недопитая.
    — Не, не наш.

  • Подруга отожгла.
    У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
    Я живу в гениальной стране!

  • Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

  • Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шл*ха, — прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

  • Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
    Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

  • Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик.
    Лиса:
    — Ты что, под мобилизацию попал?
    — Нет, под газонокосилку.

  • Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
    — Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
    — В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
    — А где директор?
    — А мы его первым рейсом отправили.

  • — Ух ты, голая жопа!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

  • Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
    — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
    Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
    — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
    Муж: — Очень сильно?
    Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

  • Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
    Мужчина:
    — А вы кто по профессии?
    Женщина:
    Преподаватель, а вы?
    — Врач.
    — Гинеколог?
    — Нет, ... но посмотреть могу.

  • — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

  • — Можно ли верить женщинам?
    — Конечно можно. Пусть верят.

  • Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

  • Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря:
    — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
    — Буду!
    — А если тридцать?
    — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

  • Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
    — Знаешь, чем мент отличается от осла?
    Мент хватает его за ухо:
    — Ну и чем же, паршивец?
    — Ой, дяденька, ничем, ничем!..
    — То—то же!

  • Дама:
    — Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготки под джинсами!

  • В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

  • Диалог при поступлении на работу в налоговую администрацию:
    — Согласны ли Вы работать у нас за 2000 гривен в месяц?
    — Да за такую хлебную работу я готов и больше платить!

  • Жена — мужу:
    — Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
    — Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

  • Диалог в магазине бытовых товаров.
    — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
    — ???
    — Зубную пасту и туалетную бумагу.

  • Встречаются два англичанина—джентльмена.
    — Сэр, вы были в четверг в театре?
    Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
    — Да, был...
    — Сэр, вы были там с моей женой?
    Тот смотрит в книжку:
    — Да, с ней.
    — Сэр, мне это не нравится.
    Тот снова смотрит в книжку:
    — Она мне тоже не понравилась.

  • — И что ты тут делаешь?
    — Жду принца.
    — В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
    — Именно.

  • Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
    — Простите, я здесь вас часто вижу.
    — Да, я езжу сюда уже пять лет.
    — Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
    — Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц