Самые свежие смешные анекдоты до слез

Путин есть — ума не надо!

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
— Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

В Японии угнетенные придумали каратэ, наши угнетенные придумали анекдоты.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня...
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...

Встречаются четыре студента:
— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
Гаишник:
— Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

Бесит, когда монстры под кроватью не стелят тебе постель

— Милая, где мои презервативы?
— У меня их сосед попросил.
— О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка!
Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка... Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!

Трое пьяных ползут по путям:
— Что—то лестница неудобная..
— Да.. и перила широкие..
— Ну, ничего, вон лифт едет..

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:
— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
— Уже договорились! Деньги при вас?

Врач:
— У вашей жены задеты почки.
Муж:
— Доктор, вы мне льстите...

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

"Держать за идиота" — это за какой орган?

Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за ним ка кашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне сказала:
— Мне нужно знать вес.
Я ответил:
— О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.

— Девушка, вы замужем?
— Нет! Перебиваюсь случайными связями.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

1950 год, башня Гриффиндора:
— Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
— Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
— Заставить встать сходить купить выпить.

Скучно как—то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.

Новый русский спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

Учительские высказывания.
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!?
— Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы!
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
— (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...

— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор!
— Но этого мало!
— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

Мать с сыном лет 5 ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
Сын:
— Кайова!
Мать:
— Нет, это верблюд.
Сын:
— Ебут?!
Мать:
— Нет—нет... Кайова, кайова!

Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его:
— Доденька, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Кто это может знать? Я еще не научился читать.

— Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
— Может быть, Изя. Но это потому, что никто не считал его бабки.
— А если посчитать?
— Боюсь, что считающие могут просчитаться.

Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться... А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто—то бесит — накакал.

Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что? Выстрел. Русский падает.
Немец снова:
— Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
— Что? Выстрел. Петра больше нет.
Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

Звонок в службу спасения:
— Здравствуйте! Я обнаружила в подвале своего дома скунса. Как его оттуда выгнать?
— Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, — советует диспетчер. — Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали. Теперь у меня в подвале уже два скунса!

— Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
— Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе, папа говорит:
— Бедный молодой человек!

Краткость—сестра недостатка словарного запаса.

Настало такое время, когда фильм дольше выбираешь, чем смотришь.

— Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
— Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
— Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
— Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Лукашенко издал закон, по которому президентом может стать любой гражданин Белоруссии, имеющий опыт работы президентом Белоруссии.

Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое—то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время. На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

Сломанный лифт довезет вас вниз намного быстрее исправного.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

— Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц
— Честно сказать философов вы так себе

В клинике «Хирургия глаза» идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…
— А кто старое помянет, тому…

Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему???
— Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

— Взвесьте, пожалуйста, мне вот эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы, взвешивает.
— Семьдесят шесть рублей!
— Ой! И почем же эти куры?
Продавщица, оборачиваясь к напарнице:
— Валь, почем у нас куры сегодня?