Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
    — Лягушка, далеко ли здесь Африка?
    — Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

  • Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
    — Вовочка, ты заболел?
    Вовочка ей отвечает:
    — Нет, меня мама вчера помыла.

  • Время завтрака. Жена мужу:
    — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
    — Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж
    и свалил на работу.
    В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
    Жена еле дождалась мужа:
    — О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно—Десантных Войск в моей жизни!...

  • — Дорогая, куда вы несете торт?
    — Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    — Что у нее день рождения?
    — Нет. У нее слишком стройная фигура.

  • Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
    — Не выталкивайте пьяных из ресторана.
    — Но почему?
    — Не забывайте: мы находимся в вагоне—ресторане.

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
    — Что видела?
    Тигра.
    — Что он тебе сказал?
    — Пфыыыыыыыыыы
    — Он же говорит рррррррррр
    — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

  • Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — Пять!
    Вопрос второму:
    — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    — Над Японией.
    — В каком году?
    — В 1945.
    — Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
    — Над каким городом?
    — Хиросимой
    — Сколько погибло?
    — Двести девяносто четыре тысячи.
    — Перечислите имена погибших

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
    — Это кто?
    — Лейтенант...
    Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
    Жена:
    — А это кто?
    Полковник!
    Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
    — А это кто?!?
    — Да—а—а, ефрейтор!
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

  • Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
    — Слава Богу, успела! У вас куры есть?
    Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
    — Н—да... А побольше нет?
    Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
    — Отлично! Мне, будьте добры, обе.

  • — Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках?
    — Нет, родной, я в тюрьме сидел...
    — А за что, дедуль?
    — За контакт с одноклассницей...

  • Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

  • Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

  • Говорят, Бога нет, а кто же тогда под землёй редиску красит?

  • Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

  • Янукович говорит жене:
    — Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
    — Из дворца культуры «Украина»?
    — Нет, из Конституционного суда.

  • Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

  • По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

  • Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
    — Карлсон, по—моему у тебя движок чихает!
    Карлсон отвечает:
    — Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

  • Соседка прибегает к отцу Вовочки.
    — Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
    — Как? Вот сволочь — сегодня же четверг, моя очередь!

  • Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
    — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

  • Путин слушает доклад директора ФСБ:
    — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
    Какие будут приказы?
    — Неизвестных уволить, операцию повторить!

  • Разговор в чате:
    — А какой у тебя рост?
    — 145.
    — Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
    — А вешу ещё меньше, всего 120.

  • Новость:
    — В Израиле анонсирована новая модификация американского танка "Абрамс" с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным дулом "Авраамс" украшенный непобедимой звездой Давида.

  • Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
    Профессионалы построили «Титаник».

  • Парень спрашивает девушку:
    Оля, может быть, всё—таки бокальчик винца?
    — Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
    — Хм—м—м... То есть это ещё не предел?

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
    — Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
    — Да вы что, уже давно все свинки передохли — вот, один козёл остался.
    — Ладно, давай его...
    Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козёл сзади. Батюшка:
    — У куда это вы козла везёте?
    Таможенники решил подколоть батюшку:
    — Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
    Батюшка:
    — А что, если не поступит — обратно в таможню пойдёт?

  • Больница. Медсестра — врачу (шёпотом):
    — Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую—то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:
    — Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

  • В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
    — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
    — А по ушам не можете определить?
    — По ушам определить? Не могу.
    — Это заяц.

  • Как заинтересовать человека:
    1. Напишите "Кстати".
    2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

  • Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей—парада. Пункт 1:
    — Держаться спина к спине...

  • Встречаются два кореша—наркомана.
    Первый говорит:
    — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
    Второй отвечает:
    — Кайф.
    На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
    — Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

  • — Ты как на работу добираешься?
    — Сквозь сон...

  • Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
    — Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
    Сосед сверху:
    — А что? Есть выпить?

  • В черном—черном городе, на черной—черной улице, в черном—черном доме, в черно—черной квартире сидит черный—черный мужик и говорит:
    — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

  • Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
    — Че, всего одного поймал.....!?

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Яне!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

  • Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
    — Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
    — Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
    Раввин снова вскочил и сказал:
    — Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?

  • Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
    Вовочка:
    — Я хотел бы быть хвойным деревом!
    — Почему?!
    — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

  • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.

  • Мальчик съел 5 килограмм шоколадного мороженного. И у него не только слиплось, но еще и смерзлось!

  • Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
    Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

  • Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
    — Опять нажрался, скотина!
    — Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться — мне угрожали!
    — Как угрожали?!
    — Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

  • Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе.
    Учитель:
    — Вовочка, скажи, то такое язык?
    Вовочка:
    — Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

  • — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
    — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
    — Не поеду я! Чего ты пристал?
    — Но почему?
    — Там плюс 40 в тени!
    Яша, а ты не ходи в тень!

  • Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

  • Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проституткеденьгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

  • Бабушка, а у тебя есть зубы?
    — Уже нету, внучек.
    — Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

  • Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц