Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
    Мать:
    — Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
    Дочка:
    — Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

  • — Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые.
    — Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

  • — Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
    — Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение..

  • Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет...
    Русские:
    — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
    Немцы:
    КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

  • Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
    — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

  • Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

  • Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина.

  • Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец:
    — Вы что делаете?
    — Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.
    — Идиоты! Выпишите ему чек!

  • Когда в семье только одна жена — она вырастает эгоисткой.

  • Мнение о том, что рок—музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

  • Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
    — Голубые есть?
    — .........
    — Голубые я спрашиваю есть?
    Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое—то ЧМО, и говорит: "Ну я".
    — Как звать?
    Люся.
    — Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

  • Приговорённому к смерти:
    — Какое Ваше последнее желание?
    — Хочу пересмотреть сериал «Санта Барбара» вместе с рекламой. Рекламу я очень люблю.

  • Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

  • — Я могу изуродовать каждого одним пальцем!
    — Да, вы, наверное, мастер по каратэ?
    — Просто, я фотограф!

  • В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
    — Алло?
    — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд...
    — А сколько платите—то?
    — Два миллиона долларов.
    — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

  • Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

  • Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

  • По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
    — Я больше не буду!
    — Так ему больше и не надо!!!

  • Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
    — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
    Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает:
    — Надо же, какая умница!
    Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
    — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
    Выносит муж мусор и думает:
    — Ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

  • Отец говорит сыну:
    — Давай в шахматы в уме сыграем...
    — Давай. Пешка Е2 — Е4.
    — Конь на Н6.
    — Конь Д6 — ЕЗ.
    — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • Парень с девушкой на первом свидании. Она:
    — Расскажи о себе!
    — Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
    — А я красивая!

  • Сара, как только кто—нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!

  • — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

  • На перекрестке столкнулись два "Запорожца". Разбились вдребезги. Водители выползают, испуганно озираясь:
    — "Мерса" нет? Ну, слава богу, обошлось!

  • У каждого есть секреты. Кто—то лижет кафель, кто—то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

  • Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
    — Задаём вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зелёная лампочка. Врёте — красная. Вам понятно?
    — Да. — отвечает блондинка.
    Загорается красная лампочка.

  • Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
    — Куда козла везете?
    — В Духовную семинарию поступать.
    — А если не поступит, так ментом и останется?

  • Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег...
    — Почти как укладка километра асфальта в Москве.

  • Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда—нибудь с этим плеером".

  • Как—то раз подъехал Илья к пещере Змея.
    — Вылезай, негодяй, биться будем!
    — Не выйду.
    — Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
    — Ни за что не выйду.
    — Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
    — Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый — зато живой.

  • — Как бы попроще описать тебе этого человека. Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.

  • — Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
    — Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
    — Не, ну я что говорю!? К деревне—то чем?

  • Один чукча другому:
    — Что—то меня Гондурас беспокоит.
    — А ты почеши.

  • Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

  • Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

  • — Папа, выручай, я в полиции!
    — Что ты натворил?
    — Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
    — Так за это в полицию не забирают!
    — Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

  • — Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
    — А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

  • В свет вышла новая книга:
    — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

  • Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

  • Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

  • Женщина присела в парке на скамейку.
    Подходит бомж с бутылкой:
    — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
    — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
    — Тогда что вы делаете в моей постели?

  • — Вот при Сталине порядок был!
    — Ещё бы! Всё по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра — за тобой.

  • В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
    Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
    И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
    — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

  • Судья мужу:
    — В чем у вас претензии к вашей жене?
    — Она все время изображает оргазм!
    — Ну и что такого?!
    — Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

  • — Я сегодня была так занята весь день!
    — Да? Чем?
    — С утра рано встала, сбегала в супермаркет, потом по пылесосила во всей квартире, а где—то в 11, после недельной поломки, подключили интернет. И дальше все как в тумане

  • Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
    — Принимаются стаф—фки... На заф—фтра…

  • Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
    — Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

  • Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
    — Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
    — Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает:
    — А что случилось?
    — Да водитель нахамил.
    — А вы пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.

  • Медсестра докладывает врачу:
    — Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что—то сделать?
    — Застегните получше халат.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц