Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.
— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря!
— Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из—за п*здюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? П*здюли?У армянского радио спрашивают:
— Почему Ющенко выбрал оранжевый цвет?
Радио отвечает:
— Оранжевый — стандартный цвет формы заключенных американских тюрем. Поэтому население Украины начинают приучать заранее.Вовочка на уроке:
— Маривана, а правда, что Кондолиза — значит зараза?
— Ну что ты, зараза — это вполне приличное русское слово!В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
— Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
— Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
— Ага. Даст или нет.Встречаются Рабинович и Кацман.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.
— Нет, — отвечает Кацман.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже не знаю.
— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
— Господа, что это мы все о работе да о работе...Давайте поговорим о женщинах.Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
— О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
— Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
— Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
— Ну ты че, беда такая... А ты...
— Ну какая беда, о чем ты?!
— Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
— Во прет—та, во прет!— Алло, это сварщики?
— Да.
— Отлично! Сварите мне пельмешек.В космосе столкнулись два спутника:
— Наш и американский. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что спутник был неуправляемым.Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!Жена обращается к мужу:
— Дорогой, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
— Ты что? Хочешь купить себе другую?!
— Уверяю тебя, это обойдется дешевле, чем переезд на новую квартиру.Меньше знаешь — работаешь в "Макдоналдсе"!
(с) Древняя студенческая мудростьИнтересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».
Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить — после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
— Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
— Я уже составил. Тебя в нём нет.Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! Я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
— Ты каждый день такое носишь?
— Нет, — отвечает та, — это только на выход.— Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
— Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
— Лю—ди—и!
Чукча в чуме сидит и усмехается:
— Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»