Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

  • Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
    — Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
    — Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?

  • Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
    — Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве:
    — Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
    — Почему? — недоумевает жена.
    — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

  • 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
    — Абрам, отчего это все умерли?
    — Не знаю, Сарочка.

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
    — На случай жары — стеклянная крыша.
    — На случай ветра — проемы в стенах.
    — И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

  • Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
    — Мою посуду руками не трогала?
    — Не трогала, отвечает та.
    Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
    — Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
    — Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

  • Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший):
    — Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
    Мужик (с обидой)
    — Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.

  • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
    — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
    — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

  • Молодой человек в кабинете венеролога:
    — Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы…
    — Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого…

  • Иду я по лесу, смотрю — муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
    — Да, сэр! Я приобрел попугая.
    — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

  • — Я достану эту мразь из—под земли...
    — Та успокойся ты.
    — Что успокойся? Я достану её...
    — Ты задолбал, копай картошку молча.

  • Однажды фермер йоркширец пахал на своем поле, и вдруг лошадь его пала прямо посредине борозды. Фермер оставил ее лежать там, где упала, а сам поспешил к своему соседу. Поговорили о том о сем. Уходя, йоркширец спросил:
    — Ты знаешь мою белую кобылу?
    — Само собой...
    — Хочешь обменять на твоего гнедого?
    — Добро, — согласился сосед.
    — Значит, по рукам? — И они ударили по рукам.
    Тогда йоркширец заметил как бы между прочим:
    — Она, стало быть, лежит на борозде в поле. Пала нынче утром, когда я пахал на ней.
    — Что ж, — сказал сосед, — договор дороже денег... А мой гнедой пал во вторник. Шкура висит в конюшне...

  • Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
    — Как вы относитесь к сухому закону?
    — Я—то водочки попил, а вот детей жалко.

  • Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
    — Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:
    — Простите, а что означает слово отличается?

  • Даже женщины знают, что самый короткий пункт от пункта А до пункта Б — это прямая. Главное — чтобы на пути не попадалось магазинов.

  • — Давайте—ка, больной, рубашечку по меряем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?
    — А мы их аккуратненько сзади завяжем.

  • — Как у тебя в личном плане?
    Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

  • Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    — Что ты творишь? Он же тебя укусит!
    — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

  • — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
    — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

  • Парень звонит девушке:
    — Алё, Маш, ты где?
    — Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
    — Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
    — До чего же ты жестокий и бессердечный...

  • Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

  • — Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя Иванов. — Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
    — Да, — зевая, согласился гость. — На полу ты бы хуже смотрелся...

  • Вовочка грозит матери:
    — Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

  • Встретились два приятеля.
    — Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    — У меня сын родился.
    — Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    — Все так, да про это моя жена узнала!

  • Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.
    — Один из моих предков, между прочим, — заметил потомок первых переселенцев, — подписал Декларацию Независимости.
    — Надо же, — заметил раввин, — а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

  • Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

  • Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

  • Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

  • Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:
    — Пора кончать этот разврат!
    И тело стюардессы опять раскопали.

  • Проработав 3 года в аптеке, я понял: У нас в стране самые преданные друзья. Потому что только наши пойдут ради друга за лекарством от геморроя, причем они всегда знают наружный он или внутренний, его точное расположение и давно ли он появился.

  • Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

  • Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
    Те в ответ:
    — Однако, где всех вас хоронить будем!?…

  • Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

  • Охотники ведут разговор:
    — Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
    — Десять.
    — Десять?
    — Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

  • Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.

  • Креативный порно—режиссер добавляет в сценарий сцены ревности, утраты первой любви и трагедию одиночества.

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • — Почему ты плачешь, малыш?
    — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица.
    — Ну и что?
    — А кто же тогда я?

  • Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

  • — Ты как укол.
    — В смысле?
    — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как—то через жопу.

  • С моей зарплатой можно жить только в Африке — трусики, бусики... и я красавица

  • 1 сентября... Основная мысль дня:
    — Везёт же кому—то...
    — Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный.

  • Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.

  • Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

  • Из области техники:
    — Что такое танк, товарищи бойцы?
    Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

  • В камере на нарах сидят много мужиков:
    Вася любит мамбу
    Петя любит мамбу
    Саша любит мамбу и т.д.
    В этой же камере сидит на параше негр и орет:
    — А Мамба вас всех ненавидит и не любит

  • Ссорятся блондинка и брюнетка:
    — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
    Брюнетка:
    — Извини я не знала, что ты это скрываешь.

  • Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
    — Отдай мяч Ашотику!
    Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
    — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
    Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
    — Быстрее мяч Ашотику отдай!
    Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
    — Блин, ну ты и урод!
    — Но тренер, я ведь забил гол!
    — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

  • Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц