Самые свежие смешные анекдоты до слез
Дочь пишет смс домой из Москвы: "Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, или меня игнорируют?
Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
— Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
— Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
— Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
— Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
— Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон?
Бармен:
— За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
— Спасипо, а кому деньги платить?Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:
— Вы пьете?
— Да, плесни коньячкуСредневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин—Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец—то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин—Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин—Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже…
Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
— Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!Получаю справки для медкнижки. Психиатр пишет "психических расстройств нет", а нарколог — "на момент обследования не выявлено". То есть они всё равно подозревают, просто в этот раз не спалили!
— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты — позор, сынок.Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски:
— Идёмте со мной! Я покажу, где почта!— Как правильно пишется "Жизнь", через "и" или "ы"?
— Через боль.Сидят Петька с Василием Ивановичем — водку пьют. К ним подходит Фурманов:
— О, ребята, я буду третьим!
— Нет, ты будешь четвертым — троих мы уже послали.— Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.
Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
— Ну как ты там? Как спишь по ночам?
— Да ничего, сплю как ребёнок.
— Это как?
— Всю ночь плакал и два раза обоссался.О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В 18 веке: — Придет ли она?
В 19 веке: — Подарит ли поцелуй?
В 20 веке: — Смогу ли я?
В 21 веке: — Отвяжется ли она от меня?Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
— Как отдохнул?
Отвечаю:
— Не знаю. Не взвешивался.
После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет темуВ школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блять
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.— Эй, мужик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Начинает двигаться, прохожий сзади руководит:
— Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, иди посмотри, что ты наделал!На экзамене профессор спрашивает студентку:
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать.
В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
— Что ты делаешь, Машенька?
— Я хочу сделать снежинок.
— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
— Я хочу украшать ёлочку.
— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
Директор обращается к учительнице:
— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
— Дайте мне бытылочку водочки.
— С собой?
— Нет, без вас!!!Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
— И пошёл дальше...
— Видимо премии в этом месяце не будет...Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— 7 гривен, и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне пох*й.
Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю — кота или тапки.
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один—единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.— А у моей жены сегодня день рождения.
— Так чего же ты здесь, а не с ней, дома?
— Так она там с утра готовит, убирает, полы моет... Зачем человеку праздник портить?
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.