Самые свежие смешные анекдоты до слез

Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь, нравится?
— Карасо, карасо!.
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня...
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица...

Зачем любить, зачем страдать, пойду поем и лягу спать.

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу:
— Размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.

Жил—был дедушка Макар и был он уже ста—аренький—старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как—то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
— Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
— Не зна—аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

Идут Винни—Пух с Пятачком по лесу. Стемнело. Похолодало.
— Холодно! — говорит Пятачок.
— Голодно, — отвечает Винни.
— ХОЛОДНО! — кричит Пятачок.
— ГОЛОДНО! — уже громче повторяет Винни.
— ХОЛОДНО!!!
— Каждому свое, — сказал Винни привязывая Пятачка к вертелу.

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины всё время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
— Потому что они страшные и воняют...

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто—нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови её, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!

Никогда не поздно! (с)Почта России

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде: (х)ватит (х)авать (х)аря (L)опнет!

— Нет, спорить я не люблю.
— Это хорошо.
— Но могу укусить.

Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...
Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.

На уроке НВП. Воен рук:
— Петров! Из чего сделано дуло?
— Из железа.
Воен рук (заглядывает в книжку):
— Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
— Из железа.
Воен рук (заглядывает в книжку):
— Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
— Из железа.
Воен рук:
— Э—эх, ты,— (заглядывает в книжку) — Из того же материала!

Студентка оправдывает свое опоздание на лекцию:
— Я поздно легла. Около трех.
Преподаватель:
— Хорошо, проходите. Только в следующий раз ложитесь около одного.

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?

Поножовщиной закончилось заседание клуба владельцев незаряженного огнестрельного оружия.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, так как Машу он хотел сильнее...

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...В это же время девочки начинают ломаться целиком.

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну, что, давай, теща, на посошок.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
— Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
— Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Папа, что такое альтернатива?
— Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
— Нет папа! Что же такое альтернатива?
— Альтернатива сынок — это утки!

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

Два мужика в трамвае:
— Мужик, ты дверь на место поставь!
— А это моя!
— А где от трамвая?
— Не знаю, я в окно входил!

Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель. Самолет уже совсем близко от поверхности воды.
Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса:
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.

Вовочка спрашивает:
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой—то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Неосторожное похмелье может спровоцировать внезапный запой...

Краткость—сестра недостатка словарного запаса.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!

— Чем девушка отличается от снега?
— Снег сначала ложится, а потом тает.

На XXVI съезде КПСС говорят:
— Состояние Брежнева тяжелое, требуется пересадка сердца. Кто может предложить свое?
Лес рук.
— Прекрасно! Но нужно только одно. Кто желает?
Снова лес рук. В президиуме посовещались и говорят:
— Сейчас мы выпустим голубя мира, на кого сядет — того сердце и возьмем.
Полетел голубь в зал, а отовсюду:
— Кыш! Кыш!

— И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
— Нет—нет — поиметь хотят вполне конкретно!!!

Два еврея:
— Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
— Да, и шо?
— Так теперь он живет напротив дома...

— Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
— Некогда ему. В других урнах роется.

Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
— Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
— Ты че, братан, творишь?
— Понимаешь, старик, че—то ОРТ хреново ловит...

Женщины обсуждают проблему предохранения от беременности. Одна:
— Я использую таблетки.
Другая:
— А я недавно спираль поставила. Мань, ты чего молчишь? Ты как предохраняешься?
Маня (крупная женщина под 2 метра ростом):
— Да я чего. Я табуреткой предохраняюсь.
— ???
— Да мы с моим плюгавым приспособились стоя. Он стоит на табуретке. Как только вижу, что у него зрачки расширились, так вышибаю табуретку...

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто—то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
— Бля—а—а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга—то замёрзла!

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что на поезд опоздали?
— Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Дед у распятия, молится:
— Господи, укрепи и направь, укрепи и направь...
Бабка на печи, крестится:
— Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею...