Анекдоты про стрельбу
Охотника спрашивают:
— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?
— Когда он висит!Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
— I аm Rоbin Gооd! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
— I аm Riсhаrd Liоns Неаrt! Третий лучник промахивается и убивает девушку:
— I аm, I аm... Sоrrу...Идет Борман по коридору рейхсканцелярии, навстречу Штрилиц.
— Штирлиц? Откуда? Ведь Вас вчера расстреляли как русского разведчика полковника Исаева.
— Мое настоящее имя — Дункан МакКлауд из клана МакКлаудов.Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового Гибсона, изменился в лице. Рядовой Гибсон еще больше расстроился и воскликнул:
— Да от таких результатов я готов застрелиться!
— Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю. Сигаретки не найдется?Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.Судья спрашивает рядового Клауса:
— Почему ты стрелял в сержанта?
— Это чистая случайность, сэр! — сказал Клаус.
— Случайность?!
— Да, сэр. Это была чистейшая случайность, я ведь не в него хотел стрелять, а в стоящего за ним капитана!— Ты че такой запаренный?
— Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!Оружейный магазин в Техасе. Покупатель:
— Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
— Сэр, вот отличный пистолет — 0.22 калибр, самозарядный, спортивные прицельные приспособления.
— Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
— Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
— По обыкновенным! AfriCANS, Puerto—RiCANS, MexiCANS...
RabbitВ реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
— Что с вами?
— Хотела застрелиться...
— Так надо же стрелять в сердце!!!
— Так я и стреляла в сердце — мне сказали что оно находится два пальца ниже соска...Новости спорта.
— Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".Если когда—нибудь кто—нибудь будет стрелять в меня, я бы хотел, чтобы это был Кержаков.
Забрать у купидона стрелы и дать ему п*зды, чтоб с*ка думал прежде чем стрелять.
На Диком Западе.
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
— Сиротка, возьми доллар!У российских спортсменов после Олимпиады спрашивают:
— Как вам удалось завоевать столько много медалей по стрельбе? — А хули тут уметь, — отвечают российские спортсмены, — накатил перед стрельбой пол—литра и во время стрельбы появляется три ствола вместо одного, а все вокруг — в мишенях.Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
— Да Бобик мой в сортир провалился — пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
— Почему в очко?! В голову!Отец:
— Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Костик (три года):
— И не вернулся. Он в Америке сел. Там его расстреляли.Ночные танковые стрельбы на полигоне (Специально для тех, кто не в курсе — стрельба с башенных орудий по светящимся целям. Стрельбами командует полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
— Седьмой, седьмой, я башня, цели видишь?
— Так точно!
— Огонь!
Выстрел, мишень поражена.
— Подходяще, восьмой, поздравляю!
— Восьмой, восьмой, я башня, цели видишь?Петька прибегает:
— Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
— И что?
— Промазали...
— Эх, надо было сабелькой, сабелькой!