Анекдоты про стрельбу

03 Сентября 2022 18:54
  • В военкомате:
    — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
    Военком:
    — Становитесь к стенке.
    Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
    — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
    — А за кальсоны?

  • Выступает Сталин. Вдруг кто—то чихнул. Сталин спрашивает:
    — Кто чихнул!
    Все молчат.
    — Расстрелять первый ряд!!!
    расстреляли.
    — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул!
    Все молчат.
    — Расстрелять второй ряд!!!
    Расстреляли.
    — Я в последний раз спрашиваю, кто чихнул!
    Боязливый голос в седьмом ряду:
    — Я... Товарищ Сталин....
    — Будьте здоровы молодой человек!

  • Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя.
    Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — А сколько раз попал?
    — Ни одного. От смеха умер.

  • Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке". Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
    — Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
    — Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
    — Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
    — Нет, сэр, он вам не подойдёт.
    — Почему? Он же такой меткий!
    — Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

  • Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

  • Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
    — Ты кого больше всего боишься?
    — Угадай.
    — Илью Муромца.
    — Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
    — Добрыню Никитича?
    — Нет. Сил много, но прямолинейный.
    — А кого?
    — Ивана крестьянского сына.
    — Почему?
    — Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

  • — Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
    — Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет...

  • — Доктор, у меня стреляет в боку.
    — O'key, Google, "стрельба в Баку".

  • У призывника спрашивают:
    — Вы умеете стрелять?
    — Сигареты — да, из оружия — плохо.

  • — В армию берете с искривлением позвоночника?
    — Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из—за угла.

  • Спорт для одаренных:
    1. Прыжки в ад
    2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой
    3. Стрельба из лука в самого себя
    4. Бег от проблем

  • Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
    — Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
    Абрам оправдывается:
    — Так я близорукий, больной, стрелять—взрывать не умею…
    — Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
    Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
    — Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

  • Разговор двух харьковчан:
    — Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
    — Нашел куда стрелять! Олигарху — в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

  • Мальчик говорит маме:
    — Я не хочу идти в школу.
    — А чего так?
    — Да ну ее, в баню. Опять Синицын будет лупасить книжкой, Петров из рогатки стрелять в меня, а Смирнов будет драться.
    — Ну, сын, ты обязан сходить в школу, — говорит мама. — Во—первых, ты уже большой, сорок лет уже, а во—вторых, ты же учитель.

  • Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
    — А разве "Макаровым" играют в рулетку?

  • Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
    — Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

  • Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода на халяву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай—кай.
    — Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
    — Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
    — Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
    — Как же ты, о белый вождь, это сделал.
    А он им в ответ:
    — А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

  • Актер так хорошо сыграл в программе «Час суда», что на него повесили «глухаря» и расстреляли.

  • Инспектирующий генерал недовольно говорит:
    — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
    Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
    — Ноль, товарищ генерал!
    — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 183