Самые свежие смешные анекдоты до слез
В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды.
Вбегает корнет и кричит:
— Господа, сюда идет поручик Ржевский!
Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит:
— Ну все, сейчас такое начнется!"Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой—то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
— Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
— Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
— Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
— Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
— Это ты, мой сладенький поросёночек?Сегодня утром услышал по телевизору, как эксперт по фэн—шую вещает:
— Если вы в своём беспорядке чётко знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.Считаете женщину слабым полом—тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!Новости спорта.
— "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио:
— Коноплёв, Угаров, Ржака!!!Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.
— Сколько нужно программистов,чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо версию забора, вторая—основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
— Ну—ка, ну—ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто...Из дневника французского студента:
Пятница:
— Пил с русскими студентами—первокурсниками.
Суббота:
— Чуть не умер.
Воскресенье:
— Похмелялся с русскими студентами—первокурсниками.
Понедельник:
— Лучше б я в субботу умер…— Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть?
— Крышка гроба будет открытой или закрытой.В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.
Девушке для счастья нужно совсем ничего:
— Чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
— Что принёс?
— Четыре.
— А почему не пять?
— А у нас только четыре урока было.Мало встать рано утром. Нужно еще перестать спать.
Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят.
Посетитель в течении 2—х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно.
Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем—дело. А тот ему говорит:
— А вы попробуйте.
— А что такое, вам не понравился?
— Нет, попробуйте, попробуйте.
Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается:
— А где ложка?
— Ага!..— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!На дистрофика упал лист с дерева и свалил его с ног. Он встает, отряхивается и говорит:
— Все листья как листья, а этот как утюг.— Ты переспиш со мной за 100 тысяч долларов?
— Да
— А за 100 рублей?
— Ты за кого меня принимаеш?
— За кого я тебя принимаю мы разобрались, вопрос только в цене.Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?О слоганах. "Газпром — народное достояние". Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".
— А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет!
— Тогда отсканируй!Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...— Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
— Так дай им за это в лоб!
— Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые—хитрые.
— Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.