Анекдоты про страны и города

Прикольные анекдоты про города и страны. Смешные и нелепые ситуации во всем мире читайте в этой рубрике. Самые смешные, только самые прикольные, новые и очень ржачные анекдоты.

Анекдоты про страны и города

17 Июля 2018
  • Фрадков Путину: — Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет. — Ничего. Догоним. — Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

  • Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол. — Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.

  • Юрий Луценко заявил, что в Украину возвращаются «смотрящие». Виктор Янукович, заявил, что это наглая ложь: — Мы никуда и не уходили!

  • Из письма мальчика Вити Деду Морозу: — Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не было! Ответ Деда Мороза: — Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!

  • Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: — У вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: — Я тоже не хочу погибать в Чечне...

  • Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола — никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке.

  • Путин на инаугурации: — Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

  • Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике сообщает: — Фрау Меркель, на границе тысячи беженцев и они все прибывают и прибывают!!! — Сирийцы? — спрашивает Меркель, — так впускайте, какие вопросы! — Нет, немцы! Они просят их выпустить!

  • Заявив, что встречается с Президентом Украины чаще, чем с женой, вице—президент США Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.

  • Раньше москвичи по Москве судили о всей стране, а то и всём мире. Теперь москвичи по своему микрорайону судят о всей Москве.

  • — Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? — Вовочка, ты что, дебил? С Германией. — С Германией? А против кого?

  • Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа. Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится. — Молодой человек, вы из Львова? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А Вы случайно не из Киева? — Да, а как вы догадались? — Вы мне даже «спасибо» не сказали.

  • На Украине продолжается забастовка врачей. — Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.

  • – Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. – И что вы там пишете? – Париж, бульвар Монмартр. – Но, вы же живете в Киеве! – Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!

  • Настрадамус прибегает к Фрейду: — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги! — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать. Настрадамус: — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком. — Дьявола? — Перебивает Фрейд. — Нет. Это бы я понял. — Креста Господнего? — Нет, — Вздыхает Настрадамус. — А, что же тогда? — ЕС. Какое—то непонятное ЕС. — ЕС! — Благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

2634 Анекдота в категории