Анекдоты про страны и города

Прикольные анекдоты про города и страны. Смешные и нелепые ситуации во всем мире читайте в этой рубрике. Самые смешные, только самые прикольные, новые и очень ржачные анекдоты.

Анекдоты про страны и города по рейтингу

17 Октября 2018
  • Россия спрашивает у Украины: — А правда, что вы отдельное государство? — Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! — И язык свой? — Да! — Как по—украински рука? — Рука. — А нога? — Нога. — А жопа? — Срака. — И что, из—за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

  • На Дерибасовской. — Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов? — Срочно вернуть Януковича. — И вы думаете, его посадят? — Если не его, тогда точно он.

  • Начинается война. Еврей причитает: — Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…. Рядом стоит русский: — Да… И у меня проблемы…. — Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку — и на фронт!

  • Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. — Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом. — Да. — Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: — Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. — Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: — Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944—го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт!

  • — Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. — Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

  • Подобный случай произошел в Германии. Нашему сказали, что он может купить джинсы в магазине для молодежи "Юнген моден". — Но у большинства наших сограждан способностей к языкам — никаких, как, впрочем, и памяти... — На улице он всех останавливал и спрашивал, где магазин "Гитлер югенд"?

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю! — Это как, Вовочка? Почему? — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать. — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... — Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью—Йорк. . . . Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: — Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон—Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: — Люсик с 7—го фонтана, Циля с Молдованки… Сёма кричит в трубку: — А как там Америка? — А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

  • Многолетний опыт показывает, что страны, против которых США вводят санкции, укрепляются, а страны, которым они помогают — разваливаются.

  • В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

  • Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел".

  • На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит. Главное — ничего не покупать.

  • Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

  • Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.

  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

2634 Анекдота в категории