Анекдоты про страх
Это не страшно, если гуманитарий считает себя нормальным человеком.
Он ведь и считать—то толком не умеет.Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
— Ой, а у Вас мальчик или девочка?
— Девочка.
— Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
— Да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная...Да здравствует Страшный Суд, самый справедливый и гуманный суд в мире!
Две блондинки летят в самолете.
— Страшно,— говорит одна.
— Вдруг он упадет?
— Ерунда,— отвечает ей другая.
— Я сколько раз уже летала и ни разу не падала!— Как—то ребята—парашютисты рассказывали мне, что по—настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
— По—настоящему страшно во время последнего прыжка!— Пожалуйста, останься! Мне страшно здесь одной!
— Нет. Я должен успеть к закрытию алкогольного отдела.
(уходит в закат)— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.
— Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
— Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.Мистика наших дней:
Был у мужа друг. Два года, как умер. Вчера получаю сообщение, что он и еще какие—то личности приглашают на Фейсбук, делиться информацией. Теперь сижу, разрываюсь: любопытно, но страшно, блин!Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
— Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!— С ней невозможно говорить, она выносит мозг!
— Тебе не страшно! У тебя его нет.Не так страшно стать дедушкой, страшно спать с бабушкой.
Тронуться не страшно, страшно не остановиться.