Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель.
    — Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

  • Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой—нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тогда себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит и с уважением так спрашивает:
    — Что же это Вы, гражданин, государственные тыквы ебёте?
    — Начальник, а сколько сейчас время?
    — Да уж полночь, ровно 00:00
    — Начальник, бля буду, только что Золушка была...

  • Изя пришел к доктору.
    — Помогите. Я не могу удовлетворить жену.
    — Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
    — Ну как? — спрашивает доктор во время второго визита.
    — Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись...

  • Каждое утро я отчаянно пытаюсь отвоевать у будильника 10 минут своей жизни.

  • Спортивный комментатор:
    — С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

  • — Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит:
    — Я торшер, я торшер. А я при свете спать не могу.

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
    — Откуда ты взял, что это рыба?
    — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  • Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

  • Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".

  • Жили у бабуси, два обычных гуся. Один серый, другой серый... прям как твои будни.

  • Мать — Вовочке:
    Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А его Васька взял родителей попугать.

  • Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели воспаление легких, доктор?!
    — Хуже, гораздо хуже.
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

  • Маленький мальчик спрашивает:
    Папа, а сколько мне лет?
    — Тебе 5 лет, сынок.
    — А коту?
    — 2 года.
    — А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

  • К психотерапевту приползает мужик, доктор:
    — Так, и кто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
    — Поднимите, доктор, я магнит и меня притягивает земное притяжение.
    — Отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

  • Приходят к пастору муж и жена и говорят:
    — Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
    Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
    — Хотите развестись?
    — Да
    Опять изо всей силы обоих по головам!
    — Хотите, все—таки, развестись?
    — Да!
    Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
    — Доколе, пастор?
    — Как в Библии написано:
    — Пока смерть не разлучит вас.

  • Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
    — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

  • Брежнев после выступления ругается:
    — Почему мой доклад был 15 минут вместо 5????
    — Вы взяли три экземпляра...

  • Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
    Муж кричит:
    — Кто в доме хозяин?
    Жена:
    — Кто в доме, тот и хозяин!

  • Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
    Можно по—английски — с чипсами.
    Можно по—японски — с суши.
    А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

  • Объявление:
    "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться."

  • Весна... Во дворе стоит свеже пригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка:
    — Хочешь себе такую? Рядом на капоте чем — то острым нацарапано:
    — А вы с какой целью интересуетесь?

  • Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

  • Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

  • Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.

  • — Пух, куда мы идем? — спрашивает Пятачок.
    Свинью бить.
    — А если она убежит?
    — Я тебе убегу.

  • Две подруги:
    — Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
    — Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

  • Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
    — Не понимаю, зачем куда—то ехать? В Москве армян по—моему даже больше.

  • Парень подходит к девушке и говорит:
    — Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
    — Нет.
    — Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

  • Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
    — Что, уже и зеркало не хочет?

  • Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

  • Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит:
    — Чебурашка, принеси полотенце.
    Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями:
    — Блин, там крокодил!

  • — Все, что я могу — прописать вам грязевые ванны...
    — Доктор, а это поможет?
    — Ну, поможет — не поможет, а к землице попривыкните.

  • Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта.
    — Послушайте, — говорят ему, — с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы.
    — Не получится. Она так хочет стать врачом.

  • Встречаются два мужика:
    — Выпьем?
    — Не—е, вчера так напился, так напился — сегодня смотреть на спиртное не могу!
    — Эх, ну давай закурим...
    — Не—е—т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
    — А в задницу хочешь?
    — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
    — Да—а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

  • Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

  • Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
    — Да, господин директор, я увижусь с шефом сегодня днём и передам ему ваша распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. сего доброго. А вам что? — обратился он к служащему.
    — Пришёл подключить ваш телефон...

  • — В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
    — В воспоминаниях.

  • Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
    — Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

  • Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире.
    — Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

  • У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

  • Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
    — Коля, ты меня слышишь?
    — Не ори, я тебя вижу...

  • Пригласили как—то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл:
    — Взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.

  • — Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
    — А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.

  • — Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
    — Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
    — Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
    — А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

  • Муж сквозь сон боpмочет жене:
    — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
    — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

  • — Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
    — Приду, только я на гитаре не умею играть.
    — А у меня её и нет...

  • Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
    — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
    Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
    — Дорогой, я им всем язык показывала...

  • Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

  • Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

  • — Доктор, а Вы точно уверенны, что у меня 23—я неделя беременности, а не 27—я?
    — Абсолютно!
    — Боже, я не за того замуж вышла!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц