Самые свежие смешные анекдоты до слез
Девочка спрашивает маму:
— Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!ВКонтакт, как холодильник.
Вроде бы ничего нового, а постоянно в течение дня заглядываешь.Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А что тут — всего 4 буквы!Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...Начало века. Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты, как же тогда разговаривать?Разговор двух блондинок:
— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?
— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают:
— Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?
Ребе:
— То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет поцоватый взгляд на жизнь!Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
— Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
— Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
— Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
— Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
— Дело, — сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
— И еще КАКОЕ ДЕЛО!...Июль, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты! Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего.»
Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
— Что везешь?
— Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
— Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
— Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
— Конечно, ворую!
— А что?
— Я тачки ворую.Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.
— Что должен знать студент?
— Всё!
— А что должен знать лаборант?
— Почти то же, что и студент.
— А Аспирант?
— В какой книжке находится то, что должен знать студент.
— Доцент?
— Где находится эта книжка.
— Профессор?
— Где находится доцент.Следователи отобрали у подозреваемой показания, а также всякое желание посещать нашу страну.
После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.
Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.
— Доктор, как? — не выдерживает муж.
— Ну, что я Вам могу сказать... Около года ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать — заговорит... Так что — покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...
Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.
Хирург:
— Да шучу я — умерла она.Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я правда её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые.
— Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!— А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
— Отметить, типа?
— Да нет, психанула просто..Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
Возвращается новый русский из США. Друзья его спрашивают:
— А что тебя там больше всего поразило?
— Мужики, вы не поверите: ихний доллар в точности как наш бакс!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.