Анекдоты про столовую

25 Августа 2022 12:16
  • В рабочей столовой на раздаче:
    Хлеб брать будете?
    — Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

  • Вошел студент в столовую. Там на столе стоит ничейный суп. Осмотрелся учащийся ВУза и давай шпарить. Доедает суп и наблюдает: на дне расчёска с перхотью. Он сходу всё в тарелку и выблевал. Тут другой учащийся ВУза подошёл и спрашивает:
    — Обедал?
    — Обедал.
    — Видел?
    — Видел.
    — Я до тебя тоже видел.

  • Студенческая столовая:
    — Мне, пожалуйста, кислой капусты и НЕКИСЛЫЙ кусок мяса!

  • Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:
    — Как это тебе удается такую фигуру наесть?
    — А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент — то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!
    Встречаются через месяц. Тощая как была так и осталась тощей. Рассказывает:
    — Я как и ты залезаю в стакан и вываживаюсь в сметане, а клиент аккуратненько достаёт меня, в рот, обсасывает, а потом меня выплёвывает.
    — Так ты голубушка в студенческую не лети!

  • Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
    — Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — рабочее место убрано.

  • — Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
    Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:
    — Ну это же надо! А я именно из—за этого развелся...

  • Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
    Я спрашиваю:
    — Сынуля, что нового в школе?
    Ответ был потрясающим:
    — Булки в столовой подорожали!

  • Посетитель в столовой:
    — А можно заказать порцию вашего супа?
    — В принципе разделить нашу порцию можно, но у нас нет пипетки.

  • Украинец:
    — Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.

  • Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
    — Ну, что, товарищи бойцы, еды—то хватает?
    — Хватает, товарищ генерал, даже остается!
    Генерал (хмурясь):
    — Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
    — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

  • Информация к размышлению.
    — Минеральная вода бывает двух видов — лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало.
    — Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.

  • Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император, Суворов и т.д. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
    — А что это граф Суворов у нас ничего не ест?

  • Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.

  • В столовой:
    — Мне, пожалуйста, триста стаканов чаю. Сахар отдельно.

  • Один коллега спрашивает другого:
    — А ты чего не ешь в нашей столовой? Такой блатной что—ли?
    — Да нет, не блатной, просто отравился я в вашей столовой.
    — Да я уже 7 раз травился — и ничего!

  • В столовой подают салат "Секрет". В очереди ходят слухи, что внутри — обломок кирпича.

  • В ресторане официант подходит к столику:
    — Вот меню, пожалуйста.
    — Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?
    — В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

  • — Я — кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им:
    — 4,80. «Рексона»:
    — Вру и не потею.

  • Пришел мужик в столовую. Заказывает 100 пельменей, садится есть.
    Доел, подходит к поварихе — Вы мне не 100 пельменей положили.
    Она спрашивает — Почему?
    Он отвечает — Я когда сотый доедаю, на первом уже сижу.

  • Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело — красть у детей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80