Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для п��лит корректности пришлось исправить образ Змея—Горыныча.
    — Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

  • Встретились две блондинки:
    — Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
    — Умница! И кого же: мальчика или девочку?
    — Не важно! Главное, что у неё, наконец—то, развеялись сомнения по
    поводу беременности.

  • Проверяющий на одесском рынке:
    — У вас есть документы на эту рыбу?
    — А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

  • — 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
    — Твоя девушка такая сентиментальная?
    — Нет, она хотела "Бентли"!

  • Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
    — Что пил, дорогой?
    — Кофе с коньяком, дорогая.
    — Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.

  • Весна. Лес. Маугли и Багира.
    Маугли:
    — Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
    Багира:
    — Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

  • На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
    — Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
    — Как?! — удивляется жена.
    — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

  • Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
    — Папа, что такое двоеженец?
    — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

  • Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами — не менее 60.

  • Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отель—ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
    — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
    — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».

  • Приходит мужик поздно вечером домой.
    Жена:
    — Ты где так долго шлялся?
    Он:
    — С Васьком в шахматы играл!
    Жена:
    — А почему водкой от тебя прёт?
    Он:
    — А что? Я шахматами должен ванять?

  • Муж:
    — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
    Жена с кухни:
    — Я здесь, мой милый!
    Муж:
    — Заткнись, дура! Я кошку ищу!

  • Алкоголик просит у жены:
    — Дай денег!
    — Не дам, ты их пропьёшь!
    Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:
    —Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

  • Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

  • Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
    — Какая наглость, какая наглость!!!
    Поручик:
    — Ну, если вы против...
    Дама:
    — Нет, конечно, но какая наглость!...

  • — Да, какая—то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы..

  • Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта. Упал, отжался и только потом умер.

  • Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
    Один:
    — Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
    — Потому что мне сделали обрезание.
    — А как это?
    — Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
    — А когда тебе это сделали.
    — Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
    — Ух ты... Больно наверное было?
    — Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...

  • Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе.

  • — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
    — Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
    — Нету, Сёма, у тебя такого места...

  • Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
    — Вась, а что значит три полоски?

  • — Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
    — А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
    — Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

  • Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
    — Сидите.
    Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
    — А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.

  • Недавно встретил свою одноклассницу—отличницу. Она теперь работает простой секретаршей! Я так смеялся, что чуть коробки с пиццей не выронил.

  • Мама обращается к дочери:
    — Доченька, будь любезна, принеси мне пять тарелочек из кухни!
    — У нас будут гости, мамочка?
    — Нет, доченька, у нас будет небольшой разговор с твоим папочкой!

  • Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
    — У вас для женщин "Виагра" или что—то в этом роде есть?
    — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что—нибудь подобрать...

  • Вовочка:
    — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
    — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

  • В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.
    — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
    — Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу.
    — Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
    — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

  • Я не говорю, что ты в этой рубашке похож на дебила, потому что дело тут вовсе не в рубашке.

  • Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

  • Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
    Новый год прошел?
    — Прошел.
    — А какое сегодня число?
    — Второе января.
    — А первое было?

  • Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

  • Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
    — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
    — Молодец Машенька, садись пять!
    Руку тянет Коля:
    — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
    — Садись Коленька, молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — Кожа!
    — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
    — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

  • Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!

  • На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
    — Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
    — Моя любимая команда? "Равняйсь"!!!

  • — Я буду дворником, когда вырасту.
    — Почему?
    — Тогда целый день буду на улице гулять.

  • В торговом центре муж говорит жене:
    — Это что за мужик смотрит на тебя?
    — Это манекен...
    — Я не спрашиваю, как его зовут!

  • — А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
    — Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

  • Муж, жене:
    — Что это?
    — Это уха..
    — А почему там свекла плавает?
    — Ну тогда борщ..
    — А что там рыба делает?!
    — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

  • Врывается Рабинович в дом и кричит:
    — Сара!!!! Я все знаю!!!!
    — Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?

  • — Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
    — Уже? А уха еще не готова!

  • Она:
    — Ну пусти под одеяло. Холодно.
    Он:
    — В трусах не пущу, тут дрескод.

  • Основы маркетинга:
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле—маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.

  • Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

  • Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
    — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
    — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

  • В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий:
    — Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

  • Старики на демонстрации несут плакат:
    — Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
    — Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
    — За то и спасибо.

  • Муж приходит домой под шафе. Жена его строго спрашивает:
    — Где тебя черти носят!
    — Блин, ты их тоже видишь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц