Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются.
    — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

  • Я замахнулся на нее и спросил:
    Страшно?
    А она врезала мне сковородой и спросила:
    — Больно?

  • Разговаривают два еврея:
    — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
    — Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

  • НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
    Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

  • К психиатру пришла женщина.
    — Доктор, с моим мужем происходит что—то странное. Он каждое утро пьет кофе...
    — Что ж здесь странного?
    — Да, но потом он съедает чашку.
    — Как, целиком ?????
    — Нет, ручку почему—то оставляет.
    — Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка...

  • Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

  • — Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
    — Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

  • — Выбросите сигарету изо рта!
    — Это не сигарета, шеф, это карандаш.
    — Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

  • Из делового письма:
    — Детально изучив Ваше коммерческое предложение, мы решили приобрести у Вас 20 килограммов травы, которую Вы курите.

  • Программер знакомится с девчонками:
    — Девчонки, хотите чаю?
    — Нет!
    — А кофе?
    — Нет!!
    — А водки?
    — Нет!!!
    — Странно... Стандартные драйвера не подошли.

  • Каждый рыболов видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер видит во сне сцены еще не снятого фильма. Каждый депутат видит во сне то, что он завтра будет красть...

  • Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

  • В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:
    — А где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выиграл.

  • Майор вызывает к себе бойца:
    — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
    — ???
    — Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

  • — Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
    — Шпага или пистолет?
    — Шпага.
    — Отлично. А я — выбираю пистолет!

  • Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
    — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!!
    Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
    — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
    Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
    — 4 доллара!
    Еврей остановился и говорит:
    — Почему я должен платить? Это не моя собака!
    — А почему она бежит за вами?
    — Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака..!

  • Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.

  • Мама:
    — Ты, когда был ещё совсем малой, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю.
    Старшая сестра:
    — И спустя 19 лет ни хрена не изменилось...

  • Самая короткая и прекрасная сказка!
    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
    Конец

  • — Потр@х@емся?
    — Где твои манеры, ты же леди!
    — А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

  • — Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?
    — Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!

  • Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
    — Мол, люблю, дай да дай!
    Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
    — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары!
    Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
    Леший тя надоумил.
    И тут из кустов:
    — Да я сам первый раз вижу!!

  • Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой признан лучшим учителем года.

  • СМС от жены:
    — Я машину ПОМЫЯЛА… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

  • Приходит один программист другому:
    — Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
    — Четырнадцать!

  • Адвокат телеграфирует своему клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
    Похороны, бальзамирование или кремацию?
    — Закажите все, я не хочу рисковать.

  • Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

  • Вопрос:
    — Как взломать банко мат?
    Ответ:
    — Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
    Вопрос:
    — А зачем ноутбук?
    Ответ:
    — А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

  • Пожилые супруги:
    — Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
    — Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
    Через год.
    — Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
    — Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

  • — Почему ГАИшники СПИДом не болеют?
    — Потому что их никто не любит!

  • В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
    — А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут. Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника—наркомана:
    — Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
    — Ну ты, брат, и влетел...

  • Вовочка:
    — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  • Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
    — Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю — мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французских кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
    В салоне — молчание, наконец кто—то произносит:
    — Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства — контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
    — Да нет, господа, вы не поняли — я СЕЙЧАС обосрался...

  • Один друг говорит другому:
    — Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит вдруг?!

  • Разговаривают между собой маленькие дети:
    — Сколько лет твоему дедушки?
    — 73. а твоему?
    — Не знаю, но он у нас уже давно...

  • Городок у нас маленький, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

  • — Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?
    — Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?

  • Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
    — А че так? Жри лучше сразу деньги!

  • Теория:
    — Что—то не работает и известно почему.
    Практика:
    — Что—то работает, но не известно почему.
    АвтоВАЗ:
    — Мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

  • В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
    — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

  • Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
    — А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
    — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

  • Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
    — Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают!
    — Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!

  • Девочка Катя, посетившая лунапарк, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов зоопарк.

  • Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

  • Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

  • Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

  • Абонент, владелец пейджера:
    — Девушка, до меня не доходят сообщения!
    Оператор:
    — Прочтите их еще раз.

  • Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног. А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят:
    — Пошевели мозгами.

  • — Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
    — Я жду.
    — А давайте будем ждать вместе.
    — Как хотите.
    Пауза.
    — Извините, девушка, а что мы всё—таки ждём?
    Месячных ждём...

  • Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
    — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка…
    — Где? На жопе??
    — Боже! Разве есть такое слово?
    — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц